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Ben y a plus de blagues?


PEDRO
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Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..

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A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :

" Et pour les flûtes ? "

Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte

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Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge

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:whistling:

Étonnant comme les valeurs changent à mesure que nous prenons de l'âge!

>

J'aime cette femme!!

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il NE s'envole pas dans Le vent.

Un jeune homme l'approcha et lui dit:

Pardonnez-moi madame, je NE veux pas me mêler de ce qui NE me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?

Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir Mon chapeau

Mais madame, saviez-vous que vous NE portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:

"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... Et ce chapeau EST neuf d'hier!"

:bhaoui..:

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:whistling:

Une fine technicienne !!!

VIVE LA MAMIE

> > >

> > > Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

> > > Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place.

> > > Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

> > > Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :" Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "

> > > La vieille dame, très en colère :

> > > " Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con ! "> > >

:bhaoui..:

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:whistling:

Pardon ....

HI HIRÉGIME FIDO ( Ou => à question idiote, réponse idiote ) J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien ".

> > J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds : " Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras " A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire Je continue:" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? J'ai répondu :" Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

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Doigts de la main

Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.

- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc...

Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.

Tiens, tu connais les doigts de la main ?

- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...

- Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.

- Ah bon ?

- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.

- D'accord papa.

- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.

- Ok

- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.

- Oui papa

- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.

- Compris, papa... Mais papa tu à oublié le doigt de la jouissance!

- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils!

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:whistling:

LA visite scolaire !!!

>

>

La maîtresse d ' école dans le petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle :

> "Cet après midi", déclare-t-elle ravie, "Ségolène Royal vient visiter notre école. C'est un grand honneur.

>

- "Pour l ' occasion, j ' aimerais que chacun d ' entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".

> Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger :

> "Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"

> "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.

> "Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ?

> "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais quelle est très jolie"

> "C ' est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée. "Et toi, Toto?"

> "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ' avoir des petits. Je dirai à Madame Ségolène que j ' ai 6 chatons socialistes à la maison !"

> "Excellent, Toto, c ' est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera ravie !

> Bravo !". La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'IUFM est aussi efficace.

> L ' après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.

> Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de Toto qui dit :

> -"Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y ' en a 4 qui sont Socialistes !"

> Ségolène d'abord interloquée, part d ' un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons. Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux. La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "Ségo", s'approche de Toto et lui demande par curiosité :

> -"Toto, c ' était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu ' il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m' avais dit les 6 ?

> -"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"

:bhaoui..:

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en classe la maitresse interroge ses jeunes eleves:"qui rugit?le lion!!! répond la classe en choeur qui hennit?le cheval!!!qui roucoule?le pigeon!!!je ne suis pas d accord maitresse c est li chameau!ah bon et pourquoi Mustapha?j ai vu li chameau monter sur la chamelle apres il avance, il roucoule,il avance il roucoule......

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C’est l’histoire d’un petit ouvrier qui gagne une somme astronomique au loto, après s’être acheté une maison , un bateau de 40 mètres, un avion. Il décide de s’acheter une voiture. Il décide de visiter les garages des grands constructeurs.

Arrivé chez Ferrari le vendeur le prends en charge.

- Monsieur vous êtes dans le temple de la mécanique, je peux vous proposer notre dernier modèle 450 cv, bi turbo, consommation de 4,5 litres à 320 km/h. Mais le secret de cette consommation est la récupération de l’hydrogène après 70 km/h.

- Superbe modèle mais je voudrais incrusté dans le tableau de bord une petite balle de ping-pong bleu, c’est possible ?

- Le vendeur surpris appel l’usine mère et revient avec la mine déconfite ne pouvant pas répondre à l’exigence de ce client particulier.

Ce brave monsieur continu la visite des garages prestigieux, Porche, Maserati , Volvo, BMW, Mercedes, etc… et avec toujours le même refus pas de petite balle de ping-pong bleu.

Puis une idée lui vient, j’ai oublié Renault, et là l’espoir lui revient entre français ca ne peut que marcher, nous avons le système D.

Il pousse fébrilement la porte du garage, un vendeur vient à sa rencontre et avant de lui demandé son besoin, il lui dit.

- Monsieur vous avez une chance énorme, vous allez être un client heureux. Nous avons aujourd’hui pas une voiture à vous proposer mais la voiture. Ce modèle répondra à toutes vos exigence, vous désirez une voiture diesel vous positionnez la voiture sur la station d’accueil livrée avec la voiture et en une heures pas 2 monsieur vous repartez avec une voiture diesel, des robots effectueront la transformation. Vous posséderez pas une voitures mais des voitures. Tout est alors possible en passant de la voiture de sport au 4x4.

Ebahis par tant de technique, le brave monsieur pose sa question.

- Superbe modèle mais je voudrais incrusté dans le tableau de bord une petite balle de ping-pong bleu, c’est possible ?

- Ben non monsieur désolé mais cette option n’est pas disponible dans notre usine.

Le client déçu traverse la route dans ses regrets et ne voit pas le camion 38 tonnes qui lui roule sur le corps. Le vendeur voit la scène et se porte au secours de l’agonisant. Après avoir essayé de lui apporté du réconfort il lui pose la fameuse question.

- Monsieur pourquoi vouliez vous une petite balle de ping-pong bleu dans votre tableau de bord ?

Dans un dernier râle le client lui dit : Je voulais une petite balle de ping-pong bleu pour …. Et il meurt.

On n’a jamais su pourquoi il voulait un petite balle de ping-pong bleu dans son tableau de bord !

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:whistling:

Les tâches ménagères étaient celles de la femme.

> Mais un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse.

> > Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

Elle en fut très étonnée !

> >

> > La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent

> > à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.

> > La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de travail.

> >

> « Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.

J'ai eu une soirée formidable ».

>

> « Mais que s'est-il passé après? »

« Oh, rien, Roger était trop fatigué... »

:bhaoui..:

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:whistling:

>

Quelques plaisants exemples de l'emploi du passé simple.

Quelle est belle la langue de Molière! Et amusante parfois, il faut bien le dire.

1. Non! Ce n'était pas chose évidente que cette conversation en langue morte. Et pourtant je la tins.

> >

> > 2. Hier, nous achetâmes le DVD d'un spectacle de Marcel Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.

> >

> > 3. Vous avez mis à la casse votre vieille voiture allemande ? Vous souvient-il qu'un jour vous me la passâtes ?

> >

> > 4. Bien que vous ayez cessé d'être une prostituée, un jour vous le pûtes.

5. Merlin n'était qu'un simple mortel jusqu'à ce qu'enchanteur il devint.

6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent :

> > - Te rappelles-tu ce western où nous jouions les Indiens ?

> > - Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.

7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé...Alors pourquoi, à la réception d'hier soir, le mîtes-vous ?

> >

> > 8. C'est dans ce tonneau que notre vin vieux fût.

> >

> > 9. On nous offrit une augmentation et, bien sûr, nous la prîmes.

> >

> > 10. Les moines brassèrent la bière et la burent.

11. Comme tout bon musulman qui se respecte doit s'y rendre au moins une fois, cet été à La Mecque il alla.

12. C'est bien parce que vous m'avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.

> >

> > 13. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein et, à l'idée du crime qu'elle allait perpétrer, elle se marra.

14. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.

> >

> > 15. Pendant leur méditation sur la mort du Christ, à grosses gouttes ils suèrent.

> >

> > 16. Pour les prochaines vacances, l'idée d'aller en Arabie Saoudite ils émirent.

17. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! Car mettre la clé sous la porte vous faillites.

:115:

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Pierre DAC, c'était quand même un super humoriste!!.......

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES

- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

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Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé

- Non , non, c'est toujours pas possible.

Alors Odette demande : - Mais ... pourquoi ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?

- A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité

- Celle du Beffroi...

- Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.

Une fois le jus avalé, il se met au lit...

Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :

- Tu es encore rentré bourré, hier soir !

- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !

- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.

Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :

- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...

Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.

Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 250.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 150.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :

- Quel est ton QI ?

- 100.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 50.

Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.. En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 10.

Alors Einstein lui demande :

- Et L'équipe de France, ça va ?

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :

- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

Il répond :

- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine

Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :

- Veux-tu me passer ta maman ?

- Maman est dans la salle de bain.

- Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.

- Lui aussi il est dans la salle de bain.

- Ah bon ?

- Est-ce que tu penses que ça va être long ?

- Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !

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Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement ma faute. C'est ma première journée de taxi...Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard

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:whistling:

> Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,

> > > Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....

> Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :

> -"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."

> Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

> -"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

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De la poésie .......... :whistling:

> sms entre amoureux…Tout en délicatesse… J

>

> Elle lui envoie le SMS Suivant :

>

> Mon amour :

> Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves

> Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires

> Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes

> Je t'aime

>

> Lui, lui fait la réponse suivante :

>

> Je suis aux chiottes…. Je t'envoie quelque chose ?

:bhaoui..: :oups:

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je l'ai entendu au boulot aujourd'hui

une femme veut acheter un peroquet qui parle.

elle trouve un gars qui lui en vend un pour 200 euros. elle est interessée et le vendeur lui precise qu'il a un language deplacé car il a vecu dans un bordel. elle achete.

plus tard chez elle, elle depose le peroquet.

-nouvelle maison nouveau bordel. dit le peroquet

effectivement il n'est pas poli mais ci ce n'est que ça ce n'est pas grave penssa la femme

plus tard 2 jeunes femmes rentre dans la maison.

le peroquet dit - nouvel maison, nouvelles ptites putes

la femme s'exuse et explique qu'il a vecu avant dans un bordel.

plus tard le mari de la femme rentre et le peroquet dit -nouvelle maison, nouveau bordel, nouvelles maison, nouvelles tites p...s mais toujours ce vieux robert.

Edited by w18willow
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:bhaoui..:

LA MÈRE SUPÉRIEURE

> La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur

> ce matin et décide de faire le tour des cellules.

> - Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien

> aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !

> - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait

> que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

> Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses

> visites de cellule en cellule.

> - Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui

> et ce que vous brodez est très joli !

> - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait

> La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection

> mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

> Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de

> nerfs et, les dents serrées,

> elle dit :

> - Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis

> levée du mauvais côté du lit ce matin ?

> - Oui, ma Mère...

> - Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?

>

> - Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

:whistling:

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