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PEDRO

Ben y a plus de blagues?

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Un soldat en poste en Syrie a récemment reçu une lettre de sa petite amie aux États-Unis. Elle disait ceci:

« Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je t’ai trompé deux fois depuis que tu es parti et cela n’est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t’avais donnée avant ton départ. Bisou. Becky. »

Le soldat, qui s’est senti blessé, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, sœurs, tantes, cousines, etc. Puis il a  pris la photo de Becky et il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains dans une enveloppe, il y avait 57 photos dans cette enveloppe. Il a ensuite écrit ce petit mot:

« Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres. »

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La police arrête une vieille dame …

                           – Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ? 

                          - Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.

                           - Ah, je vois.

                           -Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s’il vous plaît ?

                            – Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.

                             – Vous n’en avez pas ?

                             – Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

                             – Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise (papiers d’immatriculation) du véhicule ?

                             – Je n’en ai pas non plus.

                             -Pourquoi ?

                             – J’ai volé cette voiture.

                              – Vous l’avez volée ?

                              – Oui et j’ai tué le propriétaire.

                              – Vous avez fait quoi! ?

                           – Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

                           Tout doucement le policier s’est mis à reculer en gardant les yeux fixés sur la femme. Quelques minutes plus tard, plusieurs voitures de police sont arrivées et ont encerclé la voiture de la vieille femme. Un policier, armé s’est ensuite approché lentement de celle-ci et lui a dit :

                          – Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

                        – Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?

                       – Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

                        – Assassiné le propriétaire ? êtes-vous sérieux ?
                        – Oui, pourriez-vous s’il vous plaît ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :

                           – Est-ce votre voiture, madame ?

                           – Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

                           – Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

                        – Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

                           – Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

Edited by farfadouille
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Un homme a appelé la police pour signaler la disparition de sa femme.

Homme: Ma femme a disparue. Elle est allée faire des courses hier et n’est jamais revenue.

Police: Elle fait quelle taille?

Homme: Euh… Pas sûr… Un peu plus que 1m50.

Police: Et son poids?

Homme: Je ne sais pas… Pas mince, pas grosse.

Police: La couleur de ses yeux?

Homme: Un genre de brun… Je ne sais pas.

Police: Couleur de cheveux?

Homme: Ça change trop souvent. Peut-être brun foncé.

Police: Qu’est-ce qu’elle portait?

Homme: Un short ou une jupe… Je ne me souviens plus.

Police: Dans quel genre d’auto elle est partie?

Homme: Elle est partie avec ma voiture.

Police: Quel genre de voiture?

Homme: Une Mercedes noire C63 AMG, l’édition spéciale Black Séries. Elle a également des roues noires et un système d’échappement de performance. Des sièges en cuir fabriqués spécialement pour ce modèle, les coutures sont rouges, les ceintures  et les tapis rouges également. Elle a le GPS, la radio-satellite, la caméra de recul. Ma femme a fait une petite égratignure sur la porte du côté passager.

Police: OK monsieur ne vous inquiétez pas, on va retrouver votre Mercedes !

 

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Une femme rentre du travail et trouve son mari en train de la tromper avec une autre plus jeune. Choquée et furieuse, elle hurle : « Tu n’es qu’un porc, comment oses-tu faire une chose pareille à la mère de tes enfants qui t’as toujours été fidèle ! Je demande le divorce sur le champ ! »

Le mari répond alors calmement :  » Si tu me laisses une minute, je peux tout t’expliquer.  » Curieuse d’entendre ce qu’il a à dire elle répond sèchement : « vas-y, mais saches que ce seront les derniers mots que tu me diras ! »

Le mari se lance : « Lorsque j’ai quitté le boulot et que je me rendais à la voiture, j’ai vu une jeune femme exténuée et recouverte de saletés qui paraissait désespérée. Quand elle m’a dit qu’elle n’avait pas mangé depuis 4 jours, je l’ai emmenée à la maison. Je lui ai fait chauffer les pâtes que tu avais préparées hier, mais que tu ne voulais plus manger car tu dis qu’elles te font grossir. Elle était si affamée qu’elle les a englouties en quelques secondes.

Je lui ai ensuite proposé de prendre une douche. J’en ai profité pour jeter ses habits sales et lui donner ton jean de marque que tu voulais absolument acheter, mais que tu n’as jamais mis car il est soi-disant trop serré pour toi. Je lui ai également donné les dessous que je t’avais offerts pour ton anniversaire car tu ne les portes jamais. Puis j’ai trouvé le chemisier sexy que ma sœur t’a offert à Noël que tu trouves ridicule. Pour finir, je lui ai donné les chaussures que tu as achetées dans une boutique de luxe, mais que tu ne mets jamais car l’une de tes collègues a les mêmes à ton travail.

Elle était si reconnaissante de mon aide que quand je l’ai raccompagnée jusqu’à la porte elle m’a demandé : « y a-t- il  autre chose que votre femme n’utilise plus ? »

 

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Quand je ne vais pas bien, je vais voir un docteur, il faut bien que ces gens là vivent.

Puis je vais chez le pharmacien, parce qu'il faut bien que ces gens là vivent aussi.

Puis je jette les médicaments, il faut bien que je vive aussi...

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Une dame d’un certain âge arrive dans le bureau d’un médecin, et commence à lui expliquer ses soucis de santé :

« Docteur, j’ai un tout petit problème. J’ai des gaz, mais ça me dérange pas plus que ça. Ça ne sent pas et c’est silencieux. Pour tout vous dire, j’ai pété une vingtaine de fois dans la salle d’attente avant d’entrer dans votre bureau, personne ne s’en est aperçu. Ils sentent rien et font pas de bruit. »

Après avoir écouté attentivement la vieille dame, le médecin sort un bloc de prescription, y griffonne quelque chose et lui répond en lui tendant le papier : « D’accord, je vois. Je vous prescris ces médicaments, prenez-les pendant une semaine et ensuite revenez me voir. »

Tel que prévu, la dame âgée revient voir le médecin après une semaine, mais elle n’est pas du tout contente !
« Je ne sais pas ce que vous m’avez donné docteur, » dit-elle, « mais mes pets sentent la charogne maintenant, et je ne les entends toujours pas. »

« Splendide ! » s’exclame le médecin. « On a débouché vos sinus, si on se concentrait sur votre audition ? »

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Quelques jours avant de prendre la route des vacances, un homme contacte le propriétaire d’un hôtel pour savoir s’il était possible pour lui d’être accepté dans son établissement en compagnie de son chien. Cet homme s’attendait à tout, mais certainement pas à la réponse qu’il a reçu.

Voici le courriel envoyé par cet homme à l’hôtel afin d’avoir des renseignements. Il est écrit:

« J’aimerais prendre mon chien pendant les vacances. Il est bien dressé et n’aboie pas. Les animaux sont-ils autorisés dans votre établissements? »

Quelques temps plus tard, il reçoit une réponse à son e-mail, de la part du Propriétaire de l’hôtel. Et il faut avouer que le contenu de ce mail est assez surprenant, car on y retrouve plusieurs lignes pleines d’humour. Cependant, il vaut de l’or!

« Je suis le responsable de cet établissement depuis 23 ans. Et jamais un chien ne m’a volé des serviettes, des draps, des couvertures ou des tableaux accrochés au murs.

Je n’ai jamais eu à mettre un chien à la porte parce qu’il était trop saoul et faisait du tapage. Et enfin, aucun chien n’est parti de l’hôtel sans payer la note. Votre chien est le bienvenu!

Et si votre chien veut bien se porter garant pour vous, vous êtes également le bienvenu. »

On peut dire que le propriétaire de cet établissement a vraiment le sens de l’humour. Dans tous les cas, il n’existe pas une meilleure réponse que celle-ci. Cet hôtel nous donne déjà envie de programmer des vacances avec nos petites boules de poils !

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ben ma foi, je l'ai piqué sur "le petit buzz". Si ce n'est pas vrai, ça pourrait l'être, il y a des gens intelligents partout, en particulier chez les directeurs d'hôtel

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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100 m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.

Par provocation les russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les américains pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m. Ils y ont retrouvé des restes de fibre de verre.

Il s’est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les américains en ont conclu que leurs ancêtres avaient déjà il y a 2000 ans de la fibre de verre numérique et cela 1000 ans avant les russes!

1 semaine plus tard à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant:

Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Ar radon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout.

Ils en concluent que les anciens bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les bretons ne deviennent les maîtres du monde...

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Dans un grand magasin, un samedi après-midi :
Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision.
La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande :
- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac ?
- Non... En fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle...

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Dans un grand magasin, un samedi après-midi :
Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision.
La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande :
- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac ?
- Non... En fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle...

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Tout fout le camp en France.......même là on est devenus nuls..........

carte-d-europe-pays-qui-boivent-le-plus.jpg

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Un jour il y eut des élections démocratiques dans l'organisme:il fallait élire un président, et le cerveau avait décidé de ne pas se re-présenter. On demanda au coeur, mais il était trop occupé par des soucis sentimentaux. Grosse question, qui donc serait l'heureux élu?

On pensa donc à l'estomac, qui exerça ses fonctions pendant quelques temps, mais il était jalousé par son collègue à l'autre bout: l'anus. Personne n'en voulait, mais il décida de se mettre en grève, et au bout de quinze jours, les autres organes étouffés par une occlusion terminale, cédèrent, et déclarèrent président cet organe si négligé.

C'est pourquoi tant de gens intelligents, ou doués de qualités de coeur, finissent par se laisser dominer par leurs appétits et devenir des trous du c**.

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Le 04/10/2016 à 17:16, Gaetan07 a dit :

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui court. Et la il tombe et il se fait un bleu

 

Le 21/01/2017 à 12:53, PEDRO a dit :

Tout fout le camp en France.......même là on est devenus nuls..........

carte-d-europe-pays-qui-boivent-le-plus.jpg

des polonais qui boivent moins que des allemands,des anglais et des irlandais et marseille 0!!!

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