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PEDRO

Ben y a plus de blagues?

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bon, un cran au dessus...

Jojo le raciste discute avec le curé de sa paroisse

-dites-moi, mon père, quand on sera au paradis, vous croyez qu'on va avoir aussi tous ces arabes et tous ces noirs?

- mais non mon fils, soyez rassuré....

Il n'y a pas de racistes au paradis!

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une plus philosophique:

Les grands esprits discourent du monde des idées

Les esprits normaux échangent sur le monde des faits

Les petits esprits cancanent sur ce que font les autres...

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Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid.

Passant devant un petit bois la femme dit :

- On s'arrête là, et je te fais une petite gâterie ?

Le mari lui répond :

- Non pas ce matin !

Elle lui dit :

- Ha! Tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ?

Le mari répond :
> >
- Non j'ai peur que tu claques des dents.

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A quel mode grammatical et quel temps est le verbe aller dans la phrase: "je vais me faire avorter"?

Au préservatif imparfait

Edited by farfadouille

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Le gros problème avec l'égalité,

c'est qu'on la veut toujours

avec les gens qui nous sont supérieurs

Désolé je ne me rappelle plus du nom de celui qui a dit ça...

Edited by farfadouille

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Deux amoureux partent en train pour l'Italie. A la sortie d'un tunnel, le type dit :
- Ah, chérie, si j'avais su que le tunnel était si long, je t'aurais peloté les seins.
- Ah bon, fait la jeune femme, c'était pas toi ?

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Un petit théâtreux joue une petite pièce dans un petit théâtre. Il n'a qu'une seule réplique "Votre main, marquise, il faut que je la baise". Il cherche, il cherche, il cherche comment la dire au mieux pour se faire remarquer, et ne trouve rien de particulier au milieu de cette foule de courtisans.

Et puis, paf, illumination le jour de la première. Il fait des trois pas vers la main de la belle , la porte à ses lèvres avec fougue "votre main, marquise..." la couvre de baisers, et puis se retournant vers le public avec un sourire en coin et il chuchote la fin de la phrase "il faut que je la baise"

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les pédophiles sont bénéfiques à la sécurité routière...................................ce sont les seuls à ralentir devant les écoles.............!!!!!:17:

hein ?!  comment ?! ha oui, les curés aussi.................s'cusez moi, ça m'a 'chappé.

Edited by chasseur fou 25

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définition italienne du dixième de seconde:

le temps écoulé entre le moment où le feu est vert et celui où vous vous faites klaxonner...

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Un môme demande à sa mère: maman, quel âge tu as?                                - ça te regarde pas!

Maman, tu mesures combien?                                                                         -ça te regarde pas !

-maman, pourquoi papa, il est parti?                                                                - File dans ta chambre !

Le gosse va à l'école et dit à son meilleur copain:   - Tu vois, j'ai demandé à ma mère, son âge, sa taille, et elle m'a envoyé dans ma chambre !

Le copain répond; ben, t'as qu'à regarder sa carte d'identité, y'a tout écrit dessus

Le soir, le môme dit à sa mère; maman, t'as trente six ans, tu mesures un mètre soixante six, et je sais pourquoi papa, il est parti.

                                      - Comment ça, tu sais?

                                      - Ben oui, sur ta carte d'identité, là où c'est écrit le sexe, il y a F, et F c'est pas vraiment une bonne note...

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Le 15/5/2016 à 09:44, chasseur fou 25 a dit :

il fait beau, faites comme lady DY, profitez du pont pour vous éclater ....!

 

C'était quand même pas la première à faire le zouave au pont de l'Alma (j'ai pas dit faire avec le zouave hein !!!)

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Alors, on dit pas le "zouave", on dit le "ouave", parce qu'il ne faut pas avoir de liaison avec ces gens-là... :20:

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Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée
Il s'approche d'elle et lui demande : 
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ? 
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. 
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. 
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. 
Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais ! 
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie. 
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix trè calme leur dit: 
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour.

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un couple est en vacances au bord de la mer .........l'homme répond à un appel sur son téléphone portable et demande à sa femme...:dis donc chérie, c'est des cambrioleurs qui se sont installés chez nous pour regarder l'euro de foot et qui demandent où tu a mis les chips ......

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le Brexit, une grosse perte?

Brexit-1.jpg

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