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PEDRO

Ben y a plus de blagues?

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CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS

> > > > > >

> > Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues..

> > Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.

> > Soudain, le papy dit :

> > - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.....

> > Sa femme lui demande alors :

> > - Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?

> > Et là il répond :

- C'est moi... qui parle au gewurztraminer...

x) :lol!: :lol!: :lol!:

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Le président d'un pays arabe réuni les gens de son peuple pour leur annoncer une nouvelle:

-Bon. Les américains on marché sur la lune, alors nous on ira sur le soleil!

Une dame du peuple dit :

- Mais, m'sieur, on peut pas y aller sur le soleil, ça brûle!

le président répond:

-Mais t'as rien compris! On va y aller la nuit!

Edited by Abramo

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Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola, je pense.
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.

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Tiens, je la connaissais avec un scientifique belge,celle-la...

vous connaissez le comble du pléonasme ?????

l'expression : un français moyen

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un scientifique .....belge ?! ça existe ? :06:

Bien sûr, celui-la veut même aller sur le soleil en pleine nuit !

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Quel c.., il va voir que dalle !

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Une mère dont les trois filles sont encore vierges s'apprête à les marier dans la plus pure tradition catholique. Soucieuse de leur première expérience sexuelles, elle leur fait promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur l'événement intime.

La première carte postale arrive de Venise, avec un seul mot: "Nescafé". Intriguée, la mère se rend dans un supermarché, prend un pot de Nescafé et lit le slogan:" Bon jusqu'à la dernière goutte!". Elles rougit mais rentre , heureuse pour sa fille.

La deuxième carte arrive deux semaines plus tard, des Maldives. Avec pour mention:"Benson & Hendges". La mère se rue au tabac du coin, achète un paquet de cigarette de la marque et lit le slogan:" extra long - king size". Très gênée devant la buraliste, elle rentre chez elle, heureuse pour sa deuxième fille.

Quelques semaines plus tard, alors qu'elle commençait à désespérer, la carte postale de sa troisième fille arrive enfin à la maison, avec ces mots," British Airways", souligné trois fois. Ni une, ni deux, la mère se jette sur son ordinateur, va voir le site internet de la compagnie aérienne et tombe sur le slogan:" Trois fois par jours, sept jours par semaine et dans les deux sens." Et elle s'évanouit.

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Bien sûr, celui-la veut même aller sur le soleil en pleine nuit !

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Quel c.., il va voir que dalle !

n'importe quoi , ..... suffit d'y aller un soir de plein lune !!!

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n'importe quoi , ..... suffit d'y aller un soir de plein lune !!!

M.... Alors, j'y avais pas pensé ! (ou alors, profiter d'une éclipse, mais v'la le travail pour y arriver pile au bon moment...)

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Les statistiques sont formelles:
Vodka + Glaçons = Attaque les reins !
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie !
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau !
Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur !
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour notre santé !!!
DÉCONNEZ PAS AVEC LES GLAÇONS Y A TROP DE RISQUE
Edited by farfadouille

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j'ai adoré cette réplique de PEDRO et je ne résisite pas au plaisir de la mettre ici

He oui...........

En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille,
ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite…
J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime!».

et ça marche : j’ai déjà 3 personnes qui me suivent : 2 policiers et un psychiatre.

Edited by farfadouille

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Un sexagénaire se promenant le long d'une rivière voit un petit chat en train de se noyer, il rentre dans le cours d'eau et sauve la pauvre bête. En le reposant sur le sol, le petit chat se transforme en une magnifique fée, et elle lui dit.

- Pour te remercier de ton action tu peux faire 3 vœux !

Surpris il donna ses vœux

- Je voudrai avoir de l'argent pour ne plus craindre la précarité.

- Ton compte en compte sera rempli !

- Je voudrais avoir une belle maison, la fée lui tend un titre de propriété d'une superbe maison.

- Je voudrai avoir une femme 30 ans plus jeune que moi ! La fée agita sa baguette magique et se brave homme se transforme en un vieillard de 90 ans.

Moralité : Ne pas oublier que les fées sont avant tous des femmes !!!

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LA PRÉPARATION PSYCHOLOGIQUE !

Avec une voix très séduisante la femme demanda à son mari "As tu déjà vu vingt € tout froissé?"
«Non» dit son mari.

Elle lui fit un petit sourire sexy déboutonna les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ota un ravissant petit soutien-gorge push-up doux et le jeta sur le lit.

Il a pris le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.

Elle a ensuite demandé "As tu déjà vu cinquante € tout froissé?"

"Non, je n'ai pas" dit-il.

Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa ravissante culotte de soie dentelée à 50 € et la jeta sur le lit.

Il a a pris la petite culotte à 50 € et a commencé à respirer un peu plus vite .

"Maintenant," dit-elle "As tu jamais vu 30000 € tout froissé ?"

"Pas du tout" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste alors elle lui dit:

"Jette un oeil dans le garage."

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Que signifie le mot flic?

Fonctionnaire Loyal Intelligent et Courageux

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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

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Un terroriste taliban, en fuite, désespéré pour trouver de l'eau, erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque chose au loin. Espérant trouver de l'eau, il se précipite vers le mirage, seulement pour trouver un petit vieillard juif très frêle, debout devant un petit présentoir de fortune avec des cravates à vendre.
Le terroriste taliban demande :
- "Tu as de l'eau ?"
Le juif répond :
- "Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$ seulement."
Le taliban crie hystériquement,
- "Idiot Infidèle, je n'ai pas besoin d'une telle parure surévaluée de l'ouest ! Je crache sur tes cravates, j'ai besoin d'eau !"
- "Désolé, je n'en ai pas, seulement des cravates, de la pure soie et seulement $5 !"
- "Pahh ! Malédiction sur tes cravates, je devrais étrangler ton petit cou maigre avec tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais je dois conserver mon énergie et trouver de l'eau !"
- "D'accord," - dit le petit vieillard juif - "Il n'y a pas d'importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate ou que tu me haïsses, menaces ma vie et m'appelles un infidèle, je vais te montrer que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline à l'est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant. On y mange très bien et tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin... Va en Paix. "
En le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la colline.
Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et murmure, le souffle coupé :
- "Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate !"

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Didier fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment - Excusez moi, on se connaît ?

- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?

  • Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....

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article paru dans une revue financière aux U.S. :

Une femme a écrit à un cabinet-conseil en placement pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche.

le fait est déjà cocasse, mais le plus drôle, c'est la réponse que lui a adressée l'analyste financier.



Voici l'annonce déposée par la jeune femme :
« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée, et j'ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?

J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 000 à 250 000 dollars pas plus …mais 250 000 ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre à Central Park West. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n'ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »

Raphaela S.





Réponse de l’expert :

J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.

Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi même je gagne plus de 500 000 dollars par an. Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous offrez est simplement une bien mauvaise affaire.

Voici pourquoi :
Laissons les subterfuges de côté. Ce que vous proposez est une affaire simple à résumer. Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L’offre est claire et sans détour. Cependant un problème existe : il est certain que votre beauté va s'étioler et va un jour disparaître, alors qu'en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître.

Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
Soyons plus précis : Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez-vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’ : c'est donc le bon moment pour être vendue, mais non pour être achetée.

En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui à intérêt à vous avoir en "Trading position" (position de vente) et non dans "buy and hold" (acheter et conserver) …c'est pourtant ce que vous offrez .

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un "buy and hold") avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait se révéler une affaire raisonnable dont nous pourrions discuter vous et moi. Cependant, je souhaite faire – ce qui est une pratique habituelle en affaire – un essai, c’est-à-dire un "test drive" avant de concrétiser l’opération.

Somme toute, comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location aussi longtemps que le matériel restera en bon état.

En attendant de vos nouvelles, je vous prie de croire en mes sentiments distingués.

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