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PEDRO

Ben y a plus de blagues?

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un petit garçon demande à sa copine

-qu'est ce que tu as commandé pour Noël?

- une poupée avec sa voiture et ses habits, et toi? demanda la petite fille.

- un tampax...

-qu'est ce que c'est? demanda curieuse la fille

- Je ne sais pas, mais d'après la pub à la TV, quand tu en as, tu peux aller à la plage toute la journée, faire du vélo, du cheval et danser, sans que personne s'en aperçoive

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c'est l'histoire d'un peintre belge qui veut peindre le Paradis Terrestre, avec Eve vue de face, sans nombril, évidemment.

Il fait tout un casting à la recherche de l'oiseau rare: un modèle sans nombril...

Après des années de recherche il LA trouve, la perle rare au ventre uniformément plat

- Mais comment avec vous fait, c'est de naissance?

- Non, au début, j'en avais un , mais à force de frottement il s'est usé et a disparu...

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salut j'ai une blague que ma fait mon prof de violon (oui un prof de violon fait des blague ca m'étonne moi même parfois) :06:

un homme rentre dans un bar et voit qu'il y a une machine a enculer gratuite il essaye et ca lui plait il revient donc toutes la semaine jusqu'au jour ou la machine lui fait mal.

il demande donc au barman:"monsieur votre machine à enculer elle me fais un mal aujourd'hui !!"

le barman entendant cela se retourne et dit :"hé !! Marcel !! ta oublié de beurrer le cul du chien !!"

la blague est un peu sale mais bon plus c'est sale plus on rit :hypo:

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mouai,

franchement celle là, tu aurais pu la garder pour toi... :(

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Plus mignon:

Trois petites chattes blanches, toutes en attente de chatons, discutent sur une gouttière

-Moi, les miens, ils seront blancs et roux dit la première

- Moi les miens, ils seront blancs et noirs, dit la deuxième

Et la troisième dit: Moi, ça va être la surprise, j'avais la tête dans une poubelle

Edited by farfadouille

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Plus mignon:

Trois petites chattes blanches, toutes en attente de chatons, discutent sur une gouttière

-Moi, les miens, ils seront blancs et roux dit la première

- Moi les miens, ils seront blancs et noirs, dit la deuxième

Et la troisième dit: Moi, ça va être la surprise, j'avais la tête dans une poubelle

aha :lol!: :rofl:

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un homme sur une autoroutes voit une femme blondes (oui encore) poussant une voitures de sport il s'arrête et lui dit

-"madame c'est dangereux de poussé sa voiture sur un autoroutes vous êtes en panne ?"

La femme lui repond

-"quand j'ai acheter la voiture le vendeur ma dit : "n'hesitez pas a la poussez sur l'autoroute !!"

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encore une autre avec une blonde :06:

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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deux copains discutent de leurs vacances, mais l'un est un peu distrait

- alors, tu es allé où?

- j'ai eu un accident et je suis resté dans le coma quinze jours

- et tu as eu beau temps?

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Un homme de 80 ans est en train de pleurer sur un banc. Un policer l'interpelle:

- Monsieur que se passe-t-il ?

La personne âgée lui répond:

- Monsieur l'agent, je suis malheureux. Tout les jours, au petit déjeuner, à 10h, à 12h, à 16h ,avant le soupé et avant d'aller dormir, ma femme me faisait toujours une turlutte.

Le policier lui répond:

- Mais monsieur, c'est quand même super qu'à votre âge vous teniez une très bonne condition et que vous ayez votre femme qui vous fait plaisir. Quelle est le problème alors?

L'octogénaire lui répond en pleure:

- Ben je ne sais plus où j'habite

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Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun Après un certain temps, il décida
que l'idéal serait un mille pattes .......
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :

- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE

Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :

- PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....

JE METS MES GODASSES !!!

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Un soir ma mère et moi étions dans le salon et parlions de la mort, et je lui dis " maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, où ma vie dépend de machines, si je suis comme ça, débranche tout, je préfère mourir!

Alors ma mère se leva, et avec de l'admiration dans le regard, elle débrancha le téléviseur, le lecteur DVD, le décodeur, le câble internet, l'ordi, le MP3, la play, la PSP, la Wii, le téléphone fixe, l'Ipod, le blackberry, le mobile..

J'ai effectivement failli mourir!!!

Edited by farfadouille

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☺ Un couple de parisiens décide de partir en weekend à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20ans, lors de leur lune de miel.
Mais au dernier moment, à cause d'un problème au travail la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir 'il y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sa,s connaissance au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant: " A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils sont des ordinateurs et tu peut envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arrivé et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
PS: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici !
- See more at: http://1blague.blogspot.fr/search/label/Blagues%20courtes#sthash.0pDe4Gfn.dpuf

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Deux gars discutent dans un bar:

- Moi, dit le premier, je ne crois que la moitié de ce que les gens ma disent: je suis psychanalyste

- Moi, dit l'autre, je crois toujours le double

- Ah bon? et pourquoi?

- Je suis contrôleur des impôts

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CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE D'ALSACIENS
> > > > > >

> > Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues..
> > Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
> > Soudain, le papy dit :
> > - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.....
> > Sa femme lui demande alors :
> > - Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?
> > Et là il répond :

- C'est moi... qui parle au gewurztraminer...

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Une femme raconte à une de ses amies :
- C’est grâce à moi qu’il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu’est-ce qu’il était ?
- Milliardaire.

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