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PEDRO

Ben y a plus de blagues?

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A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

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Chéri as tu vu les nouveaux voisins?

Ils sont amoureux..;il est toujours entrain de l'embrasser, la prendre dans les bras,, la cajoler..pourquoi t n'en fais-tu pas autant?

- Ben je ne connais pas la voisine!

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Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit “ JESUS ".

Il s’arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.

Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.

La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :

- Dis donc, Ginette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

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un gars de marseille va faire refaire son passeport

L'employé de la préfecture dit à voix basse: ... nez aquilin.... bouche lippue...

et l'autre fait: non, non, né à Marseille, bouches-du-rhône!!!

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qu'est ce qui est noir et blanc et qui fait boum?

une nonne dans un champ de mines...

Qui a inventé l'engrenage?

Un autrichien nommé Franz

Qui a inventé la tyrolienne ?

Franz, quand il a mis le doigt dedans ...

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Je ne vous ferai pas l'affront de me laisser croire que vous ne la connaissez pas !

Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"

Edited by Guy11-91

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correctif le deuxième se pointe et fend la flèche du premier en deux... je suis robin des bois

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merci, Diy

"Tu vois mon fils, dans l'alcool, il faut toujours garder la mesure.

Quand au lieu des deux bouteilles sur la table, tu en verras quatre, c'est qu'il faut aller au lit..."

"Mais, papa, il n'y en a qu'une..."

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Faisant 1 mois que j'ai pas tondu la pelouse et n'étantt pas décidé à le faire aujourd'hui non plus, ma femme prend ses petits ciseaux de couture et commence à couper l'herbe brins après brins...

Au bout de cinq minutes, elle lève les yeux vers moi et me dit :

- tu vois c'est pas compliqué

me sentant coupable, je me lève, me dirige à la salle de bain et revenant face à elle, je lui tends sa brosse à dent et lui dis:

- une fois que tu auras fini la pelouse, tu penseras à balayer l'allée!

...De là, la dispute commence

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tranquillement installé sur le canapé, ma femme vient toute guillerette et en petite tenue vers moi

- Chéri, dit moi des choses sales...

- La TV, le buffet, le sol, la salle de bain, la cuisine ....

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- Comment appelle t-on un prêtre catholique constipé?

- un curé calcitrant

- et un prêtre orthodoxe distant?

- C'est un pope hautain

- Et enfin, comment appelle -t-on un prêtre israélite dans une clairière?

- Ben, un rabbin des bois

Bon, d'accord, ça fait un peu almanach Vermot...

Edited by farfadouille

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Découvert sur un forum moto ...

Réjouissant ​!!
et souvent c'est nous qui avons l'esprit tordu!

Vue par les enfants, la vie est différente...

1... Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'
une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit
garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
« Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»>

2... Encore de la nudité

Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme
et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se
dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
« Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant


3... Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un
foyer pour personnes âgées, j' avais l' habitude d' emmener ma petite fille
de 4 ans
avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes,
marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne
simplement et chuchote :
« La petite souris ne croira jamais ça ! »

4... Habillement

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
« Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
« Et pourquoi pas, chérie ? »
« Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain
matin. »

5... Bible

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde
les vieilles pages jaunies
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille
feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
« Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
« Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
« Je pense que c'est le slip d'Adam.»

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Un couple de paysans, la cinquantaine, se promène dans leurs terres. Ils arrivent devant une barrière.

- oh tu te rappelles, on faisait l’amour sur cette clôture il y a trente ans...

Ni une ni deux, les voilà en tenue et il lui "fait son affaire"

- Vindiou, dit il Tu tortilles des fesses aussi bien qu'à l'époque...

- Ben, dit-elle, à l'époque, elle n'était pas électrifiée....

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C'est un petit garçon qui demande à son père:

- Papa, j'ai quelques mots que je ne comprends pas...

- Je t'écoute...

- Qu'est ce que c'est qu'un citoyen?

- Ben, un citoyen, c'est quelqu'un qui participe à la vie de la nation, qui paie des impôts et va voter. Je suis un citoyen

Le petit prend des notes, et demande ce qu'est un gouvernement

- Un gouvernement, c'est ce qui prend les décisions, qui commande et veille à ce que tout marche bien. Ta mère est en quelque sorte le gouvernement de la maison.

- D'accord, et un dernier: c'est quoi, l'avenir?

- l'avenir, c'est ce qui viendra plus tard, par exemple, ta petite soeur est actuellement un bébé, puis elle sera une petite fille, elle apprendra à marcher, à parler, ira à l'école, puis se mariera et aura des enfants. Elle représente l'avenir.

- Merci papa.

La nuit suivante, un cri retentit dans la maison

- Citoyen! gouvernement! l'avenir est dans la m...!

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