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PEDRO

Ben y a plus de blagues?

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C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés.

Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire.
Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.

Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée.
Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin.
Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.
Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas.
Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo..

À ce moment là, le gars pousse un hurlement! Sa femme lui demande:
Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal?

Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules !!!!!!

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Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
- « Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
Pas de réponse...
Très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
- « Tu dors ma chérie? »
- « Non, je compte... »

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-« Docteur », demande la femme inquiète,
- « Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».
- « Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »

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Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
- « Est-ce que ça te tente de jouer au docteur? »
Il a répondu, tout excité : « Ben oui! »
Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon.
Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.

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Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre…

Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …

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Vous connaissez l'histoire du Schtroumpf qui court, qui tombe et qui se fait un bleu ?

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De quelle couleur sont les bleus chez les schtroumpfs ? Je ne connais pas la réponse .

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"Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry » la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers » organe de la Fédération de l'industrie de la volaille de Californie où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise
> > à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu'ils sont en train de développer.

Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain l'ont chargé et ont fait feu.

Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : "IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !"

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Un papillon près d'une pie passa

Mais la pie ne le happa pas

Moralité:

Ah quel bel appât que la pie n'happa pas!

Victor Hugo (il paraît)

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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

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Au restaurant, un client s'écrie :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, répond le serveur d'un ton pincé, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied !

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C'est une superbe blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation.

Puis elle raccroche et éclate de rire, et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

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C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

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- Docteur j'ai vu trois de vos confrères et pas un n'est d'accord avec vous!

- On va vite voir qui a raison...

- ah, bon, et quand?

- A l'autopsie!

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oreilles chastes et âmes sensibles s'abstenir:

Pourquoi un BTS, ça fait deux CAP?

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parce qu'une B... trop sucée, ça fait deux C... à plat

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différence entre hollande et sarkozy

sarkozy c'était travailler plus pour gagner plus

Hollande c'est trierweiler moins pour gayet plus

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