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PEDRO

Ben y a plus de blagues?

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Je ne suis pas sûr que ce soit de circonstance le 14 février...

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Si, justement !! tout à fait "à propos".

N'oublie pas d'offrir un bouquet de fleur à ton chien !! (à moins que ce soit une chienne).

Edited by Che Khan

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Deux paysans Bretons avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.

-Alors Pierre, que c'est ti que tu vas acheter c'te jour ?

-Ben un moulin à café eulectric , y parait qu'c'est génial . Et toi Paul ?

-Ben , une balayette pour les chiottes , maintenant ça s'fait y parait ....

Et la semaine suivante :

-Alors Pierre, et c'te moulin à café ?

-Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon ! Et toi Paul ,c'te balayette ?

-Ben ,on s'en est servi au début.... mais finalement , ça gratte trop alors on s'est remis au papier.

:21: :06: :ouf:

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Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :

- "Si je vous donne 5.000.000 d’Euros, moins 10%, que retirez-vous ?"

- "TOUT, Monsieur. Je retire TOUT : la robe, le soutien- gorge, la petite culotte ! »

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Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit déjeuner de champion.
Le mari étonné demande:
- Pourquoi toutes ses attentions?
Sa femme répond:
- Bah hier, quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit, j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant: "Lâche-moi salope, je suis marié!"

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Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct !

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min..

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!»,
réponds lui: «Heureusement!» !

Tu trouves que ta vie est répétitive et monotone ? Pense au mec qui fait des photos d'identité en Chine...

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone> portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

Réviser, c'est douter de l’intelligence de son voisin !

J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.

Le gars qui a découvert le lait... qu'est-ce qu'il foutait avec la vache ?!

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

Placer une bombe sur un daltonien et lui dire qu'il a 30 secondes pour couper le fil rouge...

Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?

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Une histoire sur les blondes en les pensant assez intelligentes pour en rirent

Pourquoi les blondes ont souvent les yeux bleus.

C'est la couleur de l'eau qu'elles ont dans le crane.

Edited by tootsie

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Une dame a intenté une poursuite contre l'hôpital où son mari avait été récemment traité.
Raison : Perte totale, pour le Monsieur, de l'appétit sexuel depuis son hospitalisation !

Réponse du représentant de l'hôpital :

« Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie.
Tout ce que nous avons fait c'est d'améliorer sa vue ! »

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Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid,
passant devant un petit bois la femme dit : On s'arrête là et, pour se réchauffer, je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond : Non, pas ce matin !
Elle lui dit : Ha! tu as peur d'avoir une petite bite avec ce froid ??
Le mari répond : Non, j'ai peur que tu claques des dents !!

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Un fermier reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts et de l'URSSAF, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas correctement son personnel !

L'inspecteur:

-J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye!

Le fermier :

- O.K. ! D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 € / semaine + le logement et le couvert.

Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 €/semaine + logement et couvert.

Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour (126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.

Il a 10 € par semaine, et il paie sa nourriture et son logement.
> Le samedi soir, on lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme ...

L'inspecteur :

- C'est ça ! C'est lui que je veux voir !

Le fermier :

- Il est en face de vous ! C'est moi !...

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Le petit Victor prend un bain avec sa sœur, sous la surveillance de leur mère et dit:

-Maman, qu'est-ce qu'elle a ma sœur entre les jambes? Pourquoi j'ai pas comme elle?

La mère surprise, répond:

-Ta sœur, elle a une fontaine et toi c'est un robinet!

-Ah d'accord, répond Victor. Et toi maman t'as quoi?

Moi, je suis une fille, donc c'est une fontaine et papa c'est un robinet!

Victor:

-Ah bah oui, même que l'autre jour il devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans!!

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Sacré Chuck!!

- Chuck Norris est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.

- Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au Diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent

- Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien

- C'est après un combat contre Chuck Norris que l'incroyable Hulk a décidé de cultiver du maïs et de devenir le Géant Vert

- Si Jésus avait la barbe, c'était pour imiter Chuck Norris

-Le 9 novembre 1989, Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur...la suite c'est de l'Histoire.

Edited by Robin-des-pains

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Un homme examine son certificat de mariage. Sa femme l'interroge.
- Que cherches-tu donc ?
- Oh juste la date d'expiration ...

Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.

- Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts. Quand on en parle, on voit rouge, Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc, Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on c'est fait avoir comme un bleu...
- Chez nous, aux Etats- Unis, c'est pareil ! Sauf qu'en plus on voit des étoiles !

> > >

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur,vous sentez l'alcool à plein nez !
-Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.

- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
- Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Un représentant sonne à la porte.Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
- Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
- A ton avis ?, lui répond Toto.

Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.
- Pouvez-vous faire quelque chose ?

Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
- Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.

Une blonde dit à son amie :
- On va à la plage ce week-end ? La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine.
- Tu es sûre, 30°C ? On est en avril, répond l'autre.
- Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche.

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement ?

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Dans une école de Brest, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :

"La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???

" Le litre ! " crient les enfants tous en chœur

" Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ? " demande l'institutrice.

Et toute la classe répond en chœur :

" Le bouchon ! "...

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Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

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A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

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Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon:

- Il y a eu de la visite cet après-midi ?

- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !

- Mais le troisième verre, alors ?

- C'est moi qui l'ai bu !

- Et tu ne t'es pas senti mal ?

- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher

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Conjugaison : à quel temps est conjugué la phrase suivante :

"Ils ne voulurent pas d'enfants mais ils en eurent six" ?

réponse :

Au préservatif imparfait !

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Mes beaux-parents sont venus nous voir quelques jours. Je viens juste de les déposer à l'aéroport. Leur avion part après-demain.

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Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit. Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

ICI, C’EST MOI LE CHEF !
... et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau. Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte ... Quelqu’un y avait indiqué :

Votre femme a téléphoné …
Elle veut récupérer sa pancarte !

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Un jeune ado en pleine discussion avec son père :

Heuuu, pourquoi j'peux pas sortir avec la voisine ?

- Parce que j'ai couché avec sa mère et c'est peut-être ta soeur.

La fille du boucher ?

- Pareil !

boulangerie ?, garagiste ?, plombier ?

-Pareil, itou, aussi.

...

La mère déboule devant les deux garçons.

Sort avec qui tu veux mon fils, c'est pas ton père !

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L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche. Le PQ aussi.

Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort

Déproges

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Appuyez vous sur les principes, ils finiront bien par plier.

Je ne connais plus l'auteur.

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