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PEDRO

Ben y a plus de blagues?

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J'aime bien:

Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille avec un français ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"... Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise regardez où est le volant et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"... Vous avez bu ou quoi ???

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Des pluriels méconnus :

Un rat ? des goûts

Un cas ? des colles

Un pont ? des râbles

Un flagrant ? des lits

Une voiture ? des mares

Un évier ? des bouchers

Un scout ? des brouillards

Un bond ? des buts

Une dent ? des chaussées

Un air ? des confits

Un beau ? des cors

Un mur ? des crépis

Un vrai ? des dalles

Un valet ? des curies

Une passagère ? des faïences

Un drogué ? des foncés

Une jolie ? des gaines

Un crâne ? des garnis

Un frigo ? des givrés

Une moue ? des goûters

Un brusque ? des luges

Un ministre ? des missionnaires

Une grosse ? des panses

Un propos ? des placés

Une cinglante ? des routes

Un fâcheux ? des agréments

Un patron ? des spots

Un délicieux ? des cerfs

Une bande ? des cinés

Un sirop ? des râbles

Un argent ? des tournées

J'en ai oublié un !!!

Une bière ? des haltères

Un petit beurre ? des Touyou

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*Un homme aborde une femme dans un bar .....:*

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire au
ssi.

Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme
le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais
justement un visage
comme le vôtre !

Lui : - Salut ! On nâest pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois
la même
erreur.

Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une mig
raine .

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !

Lui : - Eh ; quel est votre signe ?
Elle : - 'ne pas déranger"

Lui : - Comment aimez-vous vos Sufs le matin?
Elle : - Non fécondés


Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?


Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves

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Amis Corse .......

>

>
Un Corse en Voiture est arrêté à la Douane.

>
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?

>

> - Non, rien.

>

> - Qu’ avez-vous dans le Coffre ?

>

> - Des Calculettes uniquement.

>

> - Quelle idée de mettre des Calculettes dans

>
un Coffre de Voiture ! Vous en avez beaucoup ?

>

> - Quatre ou Cinq.

>

> - Ouvrez votre Coffre, je veux voir ça,

>
c’ est curieux de mettre des Calculettes dans un Coffre.

>

> Le Corse ouvre et là … là, Surprise .. !!

>

> 1 Revolver,

> 1 Fusil de Chasse,

> 1 Pistolet Mitrailleur,

> 1 Lance Roquette…

>

> Le Douanier lui dit :

>

> - Vous appelez ça des « Calculettes » vous ?

>

> - Oui, parce que c’est avec ça, que je " Règle mes Comptes ", moi . ! »

......

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Une petite véridique sur un parcours cette année!

Je me rends à la buvette et y rencontre "JESUS M" que je connais depuis bien longtemps et en me tournant je dis bonjour à J.CHRIST.

Je les présente l'un à l'autre et Jésus dit Christ : Ah je je savais que tu existais,le 2e répond : j'avais déjà entendu parlé de toi!!!

Edited by coachbear

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:banana:


> >
Papy explique à son petit-fils :
- Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière …
- Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis
- Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,
- Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge
- Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,
- Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,
- Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac
- Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?
- Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !

:21:

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Un gars parle à son ami de ses ennuis de santé :

- je ne sais pas ce que j'ai, depuis plusieurs jours j'ai mal au coude, je vais devoir aller chez le médecin

- Vas pas chez ton médecin, va chez "........." (remplacez les pointillés par le nom de votre magasin lowcost préféré), il ont installé une nouvelle machine, tu verse un peu de ton urine dans un petit réservoir, 10 euros et elle te sort le diagnostic.

La gars se rend chez "...." , fait le nécessaire et après quelques minutes voit un rapport sortir de l'imprimante située à côté de la machine :

Vous souffrez d'hypocondrie, ce n'est pas trop grave, quelques jours de repos et frotter avec une pommade que vous trouverez au rayon 4 .

Le gars reste dubitatif et retourne à la machine quelques jours plus tard en mettant dans le réservoir un peu d'urine de son chien, de sa fille, de sa femme et un peu de son sperme.

Quelques minutes après le diagnostic apparait :

- Votre chien à des puces (vous trouverez un bon shampoing anti puce au rayon 3)

- Votre fille à des problèmes avec la cocaïne

- Votre épouse est enceinte de jumeaux et ils ne sont pas de vous.

- si vous continuer à vous masturber, vous ne guérirez pas de votre hypocondrie au coude

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:21:

> > Les derniers mots de la mère supérieure :

> >
> >

La Mère supérieure d’un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir. Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.
> > > > > > > > >
> > > > > > > >>

> >
> >

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.
> > > > > > > > >
> > > > > > > >>

> >
> >

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
> > > > > > > > >
> > > > > > > >>

> >
> >

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante. Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
> > > > > > > > >
> > > > > > > >>

> >
> >

La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte…
> > > > > > > > >
> > > > > > > >>

> >
> >

- "Très chère Mère", demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, "voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?".

> >
> >

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle répond :

> >
> >

> > >

> >
> >

"Ne vendez jamais cette vache !" .

> >

:66:

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- "Je vous jure M'sieur le Juge, je savais pas que ma femme était en train de se faire bronzer"

*Mais enfin Monsieur, 15 coups de parasol dans le ventre, c'est beaucoup

-"c'était mou, ça voulait pas planter..."

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Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.

> > - Vous aimez les bateaux à ce point là ? demande un marin.

> > - Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...

> > - Ecoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York.

> > > > Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.

> > > > Seulement en échange il faudra être gentille et me faire des gros câlins.

> > - D'accord, dit la jeune blonde.

> > > > Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.

> > > > Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.

> > - Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !

> > - Qu'est ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant, vous êtes sur le bac de l'île de Ré !

:66: :21:

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moi j'attends impatiament le jour où un archer passera aux assises pour avoir tué sa femme avec un arc...........

alors voilà m'sieur j'juge, c'est de ma faute, je nettoyais mon arc et j'ai pas vérifié qu'il restait une flêche dessus; et le coup est parti tout seul. 8P

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Peut etre déja parue ???????????

Le travail de maman : EXCELLENTE !!!!...

> > > > > > > Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
> > > > > > > David, étrangement silencieux dans le fond
de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
> > > > > > > celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
> > > > > > > Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
> > > > > > > - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
> > > > > > > Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce deconfessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
> > > > > > > Le professeur, complètement assommé par ces révélations,
envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
> > > > > > > - "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
> > > > > > > - "Bien sûr que non !...
Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
> > > > > > > C’est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil.

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:banana:

Je buvais un verre avec un copain dans un bar quand
mon attention est tombée sur deux vieux types bourrés
de l'autre côté du bar.
Dans une crise de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain:

> > "Eh bien, dire qu' on sera comme ça dans quelques années !..."

> > Il m'a répondu : "C'est le miroir, connard ! "

:21:

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Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
> >
> >
Mais qu'est-ce qui arrive ?
> > > > Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
> >
> >
J'ai envoyé un
SMS
à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourdhui.J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?...
> > > > Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
> >
> >
C'est fini, je la quitte !
> > > > Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.
> > > > Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
> > > > Attends, je vais vérifier ce qui c'est passé.
> >
> >
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple...
> >
> >
Elle n'a pas reçu ton
SMS

!!!

:06: :21:

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Maison de Retraite...

Des Vieilles Grands-mères sont assises à une table dans une Maison de Retraite.
Soudain un Vieux Grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des Vieilles Grands - Mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!
Le Vieil Homme leur réplique :
- Cela m’ étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de Vieilles Poulettes déplumées !!!
Une des " Vieilles Poulettes " lui réplique :
Pour sûr que nous savons te le dire!!! . Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’ âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’ elles en sont incapables, il cède !
Les Petites Vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’ écrier en Chœur :
Tu as 89 Ans et un Jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le Petit Vieux reste bouche bée :
- Par tous les Saints du Paradis, comment avez-vous deviné ???
Avec des larmes plein les yeux à force d’ avoir rigolé, les 3 Vieilles s’ écrient à nouveau en chœur :
- Hier, nous étions à ton anniversaire!!!

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Un militaire aborde une prostituée.
- Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !
Alors le soldat se retourne et crie :
- COMPAGNIE, EN AVANT, MARCHE !

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>
Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
>
Le curé lui demande :
> > - " Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
> > - " M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."
> > Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! "
> > Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
> > Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
> > - " Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
> > - "On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
> > - "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine", lui dit le curé ; "vas-y, ça a bien marché la première fois."
> >

> - " Bien sûr, dit Maryvonne......"
>>
>
.......Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
>
>
:66: :banana: :06:

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Deux vieux amis, Paul et Jean, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
> Jean est à l’article de la mort et Paul lui rend visite tous les jours.
> Un jour, Paul lui dit : "Jean, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut."
> De son lit de mort, Jean s’adresse à son ami
> - Paul tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
> Quelques instants après, Jean quitte ce monde. Plusieurs jours plus tard, à minuit, Paul est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
> Une voix lui dit :
> - Paul, Paul !
> - Qui est-ce ? demande Paul affolé, assis sur son lit.
> - C’est moi Jean.
> - C’est impossible, Jean vient de mourir !
> - Je te dis que c’est moi Jean !
> - bon d'accord ! Mais où es-tu ?
> - Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> - Vas-y, commence par la bonne, demande Paul.
> - Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
> - C’est fantastique ! répond Paul. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
> - T'es sur la feuille de match de samedi !!!

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Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

> > > Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :

> > > - "La plus petite mesure de capacité, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...???

> > > " Le litre ! " crient les enfants tous en choeur

> > > " Bravo ! Très bien. Et qu’y a-t-il au-dessus du litre ?" demande l’institutrice.

> > > Et toute la classe répond en choeur :

> > > " Le bouchon ! "...

:banana: :66: :06:

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Une religieuse rend visite à un curé :

- Mon père, nous avons un problème avec nos deux perroquets, femelles , elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? ».
- C’est affreux ! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec mes deux perroquets mâles, et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées…

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Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
" Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond," Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
" Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "
Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion"......

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Albert et Jeanne viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de libations. Ils passent une nuit torride.
Cent fois sur le métier... Jeanne était encore vierge, mais elle a vite appris.
Une nuit d'extase.
Lorsqu'elle ouvre l'œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Jeanne est assise sur le bord du lit. Il est nu.
Elle le regarde, lentement, attentivement, de haut et bas pour, enfin, fixer son regard sur son pénis.
- Mais c'est quoi ça ?
- C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit répond-il en rougissant.
- Mon Dieu! C'est tout ce qui reste ??????

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Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des "consommateurs" .... A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel

- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, lui répond Daniel :chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".

Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur qui est sous Linuxmint imprime le résultat :

"Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ".
Jacques se demande comment un ordinateur même sous Linuxmint peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le coeur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sp...., histoire de rigoler (enfin ça le fait rire lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

"Mr Jacques P.,
L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7 .
Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.
Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc".

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Chez le bijoutier.....La grande classe !!!

Une dame va voir un bijoutier, enfin, un de ceux qui restent encore ouverts avant une prochaine attaque.

Bonjour Monsieur, je voudrais faire graver mes initiales entrelacées sur ma chevalière.

- Bien Madame, comment vous appelez-vous ?

Odile Quincampoix

- Comment les voulez-vous ? En lavement ou en bain de siège ?

Je ne comprends pas, répond elle

- Je vous explique : voulez-vous l’O dans le Q ou le Q dans l’O ? »

Edited by Clint Bowyer

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