Jump to content
PEDRO

Ben y a plus de blagues?

Recommended Posts

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

Share this post


Link to post
Share on other sites

le curé d'un village perché en Provence

Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend en vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

> Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

> Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre Vim sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.

> Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?

> C'est très simple, Vim est la meilleure poudre arrêt curé.

>

> En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.

> Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.

> Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

> Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant!

> Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?

>

> C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

:66: :06: :banana: :21:

Share this post


Link to post
Share on other sites

IMPORTANT

Une etude du la medecine scolaire revele que seulement 10 pourcents des jeunes filles et garcons sont vierges en début de classe de CM1. INCROYABLE

Les 11 autres signes du zodiaque se repartissent dans les 90 autres pourcents, voila comment présenter une information !!!! :06: :ouf:

Edited by tootsie

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé, et voulant entrer dans une
> > > > > > boulangerie, où les animaux sont interdits, il demande à une jeune
> > > > > > femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant
> > > > > > quelques minutes.

La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
> > > > > > Passe une petite vieille :

« D'où c'est que vous avez çà......... ? »
> > > > > > La jeune femme : « : ......D'un Sénégalais..........!

La petite vieille : « Et, ils n'ont rien remarqué à l'échographie .....? »

:06: :66: :21:

Share this post


Link to post
Share on other sites

:banana: :66: C'est bientôt Noël dans une école et on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaye bien évidemment de motiver les enfants d'en acheter chacun une :
- Pensez à l'avenir, quand vous serez grand ! Vous serez heureux de vous dire en regardant la photo, Tiens, là c'est Christelle, elle est médecin maintenant ! Ou encore là c'est Louis, il est ingénieur maintenant, et là c'est Aurélie, elle est architecte...

Une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là c'est la maîtresse Madame Laurent, elle est morte !

Share this post


Link to post
Share on other sites

> De l'humour ? A vous de voir !!!!

Le mari, très en colère, appelle la réception de l' hôtel :

S'il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme

et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

> > > > > - Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

> > > > > - Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas et ça c'est un problème de maintenance que vous êtes obligés de résoudre !!!!

:66: :banana: :06: :21:

Share this post


Link to post
Share on other sites

:banana: Un touriste se promène dans les environs de Bonifacio en corse. Il s'approche d'un paysan local et commence à lui parler :
- Vous avez de la chance de vivre dans un si beau pays.
- Oui c'est vrai, on ne se plaint pas.
- Et la belle terre que vous avez?grasse, riche et si fertile.
- Ah là je vous arrête, rien ne pousse ici, c'est la misère.
- Alors là vous m'étonnez. Je suis moi-même paysan en métropole et je suis certain que ici, dans cette terre, si on plante?
- Aaah? si on plante, alors là je ne dis pas ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

> De l'humour ? A vous de voir !!!!

Le mari, très en colère, appelle la réception de l' hôtel :

S'il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme

et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

> > > > > - Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

> > > > > - Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas et ça c'est un problème de maintenance que vous êtes obligés de résoudre !!!!

:66: :banana: :06: :21:

:06: :06: :06: :06: voir post 472

Share this post


Link to post
Share on other sites

:06: :06: :06: :06: voir post 472

Comme quoi que les grands esprits se rencontrent, ou se loupent de peu !

Edited by tootsie

Share this post


Link to post
Share on other sites
Enfin une histoire mignonne sur un thème assez sulfureux.
Vous connaissez la différence entre un intellectuel hétéro et un intellectuel homo ?
C'est pourtant naturel :
- L'intellectuel hétéro il vit avec Larousse.
- Et l'intellectuel homo, il vit avec le petit Robert

Merci Mer tootsie :21:

Share this post


Link to post
Share on other sites

:06: Deux amis reviennent d'une soirée très arrosée. L'un d'eux, le moins saoul, raccompagne son ami jusqu'à chez lui.
Il l'aide à monter dans ses escaliers, ouvre sa porte et l'emmène dans la cuisine pour le faire asseoir.
Ayant quand même bien picolé, il se dirige alors vers les toilettes pour satisfaire un besoin naturel, mais il se trompe de porte et entre dans la chambre de son ami. Dans la pénombre de la chambre, il aperçoit la femme de son pote nue au lit avec un autre type.

Un peu choqué et très ennuyé il revient vers son pote et lui dit :
- Laurent, on est ami depuis très longtemps, mais j'ai quelque chose a te dire qui risque de te mettre très en colère !
Voilà, je viens de voir qu'il y a un type dans ton lit avec ta femme !

L'ami se lève alors, ouvre le frigo, mets son doigt sur la bouche et lui dit en chuchotant :
- Ferme là ! Il ne me reste plus que deux bières .....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase...
Le mari :
- Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.

- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

- Réfléchis bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver...!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

:06: Deux enfants discutent à la sortie de l'école un matin de décembre :
- T'as commandé quoi au père Noël ?
- Un Playstation, et toi ?
- Un Tampax
- Un quoi ?
- Un Tampax . Apparemment avec ce truc là tu peux faire du vélo, du kayak, du tennis, de la gym, du cheval...

Share this post


Link to post
Share on other sites

:06:

Pourquoi les hommes éjaculent t-ils par saccades ?

Parce que les femmes avalent par gorgées.

Share this post


Link to post
Share on other sites

J'espère ne pas faire de doublette !!!

> Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
> > > > > > Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
> > > > > > > Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : Je n'irai pas par quatre chemins : > Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
> > > > > > > Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une minute !
> > > > > > > Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
> > > > > > > "Qui veut commencer ? "
> > > > > > > La blonde dit : "moi j'y vais ..."
> > > > > > > Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet
> > > > > > et entre rapidement dans la cage.
> > > > > > > Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
> > > > > > > Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
> > > > > > Le lion s'arrête immédiatement !
> > > > > > > Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
> > > > > > > Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
> > > > > > > Tout y passe, les cuisses, les fesses ... les seins, le cou, la nuque, etc.
> > > > > > > Le patron du cirque n'en revient pas et dit : > "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
> > > > > > > Il se tourne vers 'l'ancien' et lui demande :
> > > > > > > Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
> > > > > > > Et l'homme lui répond :
> > > > > > > "Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion" !!!!

> > >

>

:06: :21: :banana: :66:

Share this post


Link to post
Share on other sites

:06: Question d'un sergent à ses nouvelles recrues :
- Quel est le liquide qui bout à 90 degrés ?

Silence prudent des bidasses.
- Ben c'est l'eau, bande de cons.

Un soldat, physicien de formation, se permet une remarque :
- Mon sergent, sans vouloir vous offenser vous vous trompez. L'eau bout à cent degrés !

Le sergent, répond alors :
- Ah oui ! C'est vrai. C'est l'angle droit qui rentre en ébullition à 90 degrés.

Share this post


Link to post
Share on other sites

:06: Le grand père d'un petit garçon meurt.

Sa maman essaie de consoler le petit et lui explique que la mort fait partie de la vie, et que le pauvre grand père est maintenant au paradis.

Le petit garçon sèche ses larmes et dit :
- Tu as raison maman, et en plus, moi aussi je voudrais mourir comme papy... il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti? ça c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Avec l'âge les moyens mnémotechniques changent !

*Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :*

*mais, ou, et, donc, or, ni, car.*

*Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre :*

*mais, ou, est, donc, mon, ri, car.*

Share this post


Link to post
Share on other sites

:06: Un type revient chez lui après sa journée de boulot.

Il entre dans sa chambre et trouve sa femme alitée, très pale, en sueur :
- Qu'est-ce que tu as?

- Je me sens très mal depuis ce matin? A ton départ, j'avais 38.5 de fièvre, à midi j'avais 39, vers 17 heures j'avais plus de 41 et une heure après ça remontait encore! J'ai cru que le thermomètre allait se briser ! J'ai eu si peur !

- Mais chérie, il ne fallait pas paniquer comme ça ... cela ne coûte pas si cher un thermomètre !

Share this post


Link to post
Share on other sites

:06: Un journaliste fait un reportage dans les rues de Rome et interroge un passant :
- Savez vous que 75% des femmes européennes se disent insatisfaites en amour ?
L'Italien répond :
- Porca Madone ! Yé né peut pas être partout !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il appelle la serveuse :

  • Hé, aimerais-tu entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

  • Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions :

1. La serveuse est blonde.

2. La 'videuse' est blonde.

3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.

4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et pro de lutte gréco-romaine.

5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Alors l'aveugle réfléchit et répond :

  • Non...ça va, je n'ai pas envie de l'expliquer cinq fois...

Share this post


Link to post
Share on other sites

:06: Trois femmes, une brune, une rousse et une blonde, échangent sur leurs adultères respectifs :
La brune :
- Non, moi, je dis tout à mon mari, je ne lui cache rien !
La rousse :
- Quel courage !
La blonde:
- Quelle mémoire !

Share this post


Link to post
Share on other sites

:06: Une belle maman rend visite à l'improviste à sa fille et à son beau-fils.
Le gendre ouvre le portail et s'exclame :
- Ahh belle maman ! Ça faisait longtemps ! Combien de temps comptez-vous rester parmi nous ?

La belle-mère, en plaisantant :
- Ah et bien jusqu'à ce que vous en ayez marre de me voir.

Le beau-fils :
- Ah bon ? Mais vous ne voulez pas rentrer deux minutes et prendre un petit thé d'abord ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...