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PEDRO

Ben y a plus de blagues?

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:06: Cela se passe pendant la troisième croisade.

Deux chevaliers discutent :

- Avant de partir j'ai mis une ceinture de chasteté à ma femme.

- Ah bon ? Pourtant tu sais bien que personne n'en voudra de ta femme.

- Oui je sais ! Mais comme ça, en rentrant, je pourrais dire que j'ai perdu la clé.

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:06: La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.

- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?

- Non, maman fait le tapin en ce moment.

- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?

- Ben non, elle fait le tapin aussi.

- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.

- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?

- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

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> LES SARDINES...
> > > > > > > > > > Un Belge et un Français travaillent sur un chantier à La Panne en Belgique.
> > > > > > > > > > A l'heure du déjeuner le Belge regarde le Français qui mange des sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique.
> > > > > > > > > > Le Belge "Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique ?"
> > > > > > > > > > Le Français "Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents."
> > > > > > > > > >
Le Belge "Moi aussi je veux devenir intelligent !. Tu me donnes tes têtes de sardines".
> > > > > > > > > > Le Français "Je ne peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".
> > > > > > > > > > Le Belge "D'accord, je t'achète les têtes de sardines. Combien ?"
> > > > > > > > > > Le Français "50 euros".
> > > > > > > > > > Le Belge "Ok"
> > > > > > > > > > Le Français vend les têtes de sardines au Belge qui se dépêche de les dévorer.
> > > > > > > > > > Au bout d'un moment le Belge dit au Français : "Dis donc, tu t'es foutu de moi !
> > > > > > > > > > Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes".
> > > > > > > > > > Et le Français de lui dire "Hé bien, tu vois que ça commence à marcher!!

:21: :66:

:banana:

:06:

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:06: Deux types complètement bourrés sortent d'un bar en titubant.
- C'est ou qu't'as mis la tire ?
- Tain ! j'sais pû !
- Et meeerrdee ! bon ben tu cherches par là et ? moi par là.

Ils partent chacun de leur côté et à chaque voiture en stationnement, ils tâtent le toit.

Un homme qui promène son chien passe par là et reste interloqué devant le spectacle qui s'offre à lui. Il regarde cinq bonnes minutes les deux poivrots tâter les toits des voitures. Finalement il décide de s'approcher et demande à l'un deux :
- Excusez-moi mais je vous observe depuis quelques minutes et je me demande pourquoi vous touchez comme ça les toits des voitures en stationnement ?
- Euhh ! j'cherche ma caisse (le type manque de se rétamer)
- Mais comment pouvez-vous reconnaître votre voiture en touchant le toit ?
- Ben c'est facile. Elle a un gyrophare bleu. J'peux pas m'tromper !

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Tu t'aperçois que tu vis en 2013 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail...

...Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

- je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...

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Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua " une jeune femme très sexy."

Il demanda au moniteur le plus proche :

- Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa et lui répondit :

- Vous devriez essayer " le distributeur de billets dans le hall d’entrée….....! "

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:06: Afin de ménager de bonnes relations entre religions, un rabbin invite le curé du coin au restaurant.
L'entrée arrive et le curé passe l'assiette de charcuterie au rabbin.
- Ah non ! C'est interdit par ma religion. Vous savez bien
- Oui c'est vrai. Mais vous ne savez pas ce que vous ratez.

Le repas se passe très bien. Le service est impeccable et la cuisine succulente. Au moment du café, le rabbin dit :
- Vous direz à votre femme que c'était très bon
- Mais ? vous savez bien que nous n'avons pas de femme, nous les curés.
- Ah oui c'est vrai. Mais vous ne savez pas ce que vous ratez !

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Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
- Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!

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Un belge ramasse des champignons et se perd dans un bois.
La nuit commence à tomber, il commence à paniquer et se met à crier :
- Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois !

La nuit est là, il fait sombre :
- Je suis perdu dans les bois, je suis perdu dans les bois !

Le belge s'enfonce de plus en plus au c?ur de la forêt.
Alors qu'il crie de plus en plus fort, un hibou se met à se manifester :
- "houu houu"
- Ben dans les bois j't'ai dit ! :06:

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Pourqoui se faire incinérer?

Au départ, nous sommes créés par une « étincelle » d'amour.
La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents.


On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Puis on « bûche » jusqu'à 65 ans.

Et à 75 ans, on est « grillé ».
À 80 ans, on se retrouve dans un « foyer ».
Puis vers 90 ans, on « s'éteint ».
Alors,

pourquoi demander à être incinéré ?
Puisqu'on est déjà « cuit » de toute façon...

Car si tu choisis
l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Alors qu'enterré,tu auras
toujours une chance d'avoir encore un petit ver dans le nez.

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Une homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : Je veux acheter du cyanure

La pharmacienne lui demande : Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ?

L'homme répond : " J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ".

La pharmacienne abasourdie s'exclame : Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je NE PEUX PAS vous vendre du cyanure.

L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une prescription

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Toute ressemblance, même lointaine, avec un évènement réel ayant affecté votre existence, serait totalement, mais alors totalement fortuite !

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Bon. bin je ne peux plus poster de photos

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- Une femme se rend chez son gynécologue, lors de l’entretien elle lui dit :
- Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . .
- Est-ce que vous aimez ?
- Euh !!! ma foi oui !
- Est-ce douloureux ?
- Non docteur j'aime plutôt ça !
- Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte !
La femme, surprise...
- Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?
- Mais certainement Madame, comment croyez vous que naissent les socialistes ?
:banana: :21: :66:

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Je voudrais partager avec vous une expérience personnelle sur le sujet « Boire et/ou Conduire » Sans doute avez-vous connu ces charmants contacts avec la police sur le chemin du retour à la maison après l’'une ou l’'autre soirée. Il y a une quinzaine de jours, j’étais sorti avec des amis et ai bu quelques verres de ce bon jus de raisin fermenté. Sachant pertinemment que j’'étais légèrement au dessus de la limite, j’'ai fait quelque chose que je n’'avais jamais fait auparavant. J’'ai pris un taxi pour rentrer chez moi.

Et bien évidemment, j’'ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j’'étais dans un taxi, ils m'’ont salué et m'’ont laissé passer . Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident, ce qui a été une surprise réelle puisque je n’'avais jamais conduit un taxi auparavant et que je ne sais même pas où je l’'ai trouvé, ni quoi en faire maintenant que ce taxi est dans mon garage .

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Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur les contractions musculaires involontaires.


Il interroge une jeune élève:

" Mademoiselle, est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque que vous avez un orgasme ? "


Et la jeune femme de répondre :

" Oui je sais, il est au parc des princes pour encourager le PSG ! "

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Le mari , en colère, appelle la réception de l’hôtel

- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel

- Oui ! mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

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Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.

Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
> Le barman, intrigué, lui demande :
> - Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
> - Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
> - Fils, c'est sentimental, tout ça.
> Tiens, je vais t'expliquer :
> Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
> J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
> Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
> Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
> - Ah oui...
> - Oui, p'tit.
> - Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
> - Bien. Voilà monsieur le marin.
> - C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois v½ux.
> - Alors ?
> - Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort.
> Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
> Pour mon troisième v½u, je lui ai demandé de faire l'amour.
> - Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu.
> Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
> Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
> une petite pipe alors ??

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Un homme et une femme se couchent ensemble, après avoir terminé l'homme demande à la femme : Tu es infirmière ?
La femme répond : oui pourquoi?
L'homme répond : parce que tu te laves les mains avant et après
La femme répond :ah ah très drôle .... Tu es anesthésiste ?
L'homme répond : non pourquoi ?

La femme répond : parce que j'ai rien senti

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Mignonne ....... :66: :06: .......

> > > > > > > > Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse ; ils voulaient revoir leur ancienne école.

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :

« Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l’emporta à la maison. Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille euros !

Louis déclara : « Nous devons le rendre ».

Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte.

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit : « Non ».

Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».

Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »

Louis : - Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier............. »

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :

« Viens on s'en va ....! »

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