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PEDRO

Ben y a plus de blagues?

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- "Bonjour docteur, je n'en peux plus. Malgré tous mes efforts, mon mari ne m'accorde pas la moindre importance. Depuis que nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère... Sa mère par-ci, sa mère par-là ! C'est comme si je n'existais pas."

> Le "psy"

> - Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?

> - Oui, plusieurs fois, mais cela ne sert à rien, il dit que la cuisine de sa mère est meilleure que la mienne.

> - Ecoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère, noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une guêpière noire... Il ne va pas résister !

>

> Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse...

>

> Quand Jacob arriva à la maison, il fut stupéfait et s'écria:

>

> - Aïe Sarahhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???!!! :06:

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> > > > Un dimanche matin, la vieille Gertrude va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe.

> > > > Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie.

> > > > Germaine s'écrie :

> > > > - Mais il fait grand beau, dehors !

> > > > Germaine ne répond pas et elles partent à la messe. En sortant, il pleut.

> > > > Gertrude interroge alors Germaine :

> > > > > - Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?

> > > > Germaine répond :

> > > > > - Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche.

> > > > Et quand il penche à gauche, c'est qu'il va pleuvoir !

> > > > Et Gertrude s'exclame :

> > > > > - Et s'il penche à droite ?

> > > > - S'il penche à droite, il fera beau !

> > > > Gertrude réfléchit et hasarde une dernière question :

> > > > > - Et si le zizi à ton mari est au milieu ?

> > > > Germaine répond alors :

> > > > > - Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe ! :06: :66:

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un éleveur de poulet se rend au café local . Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne. La femme dit :

> > "Comme c'est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de champagne !".

> "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".

> > "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.

> > "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!

>

> > Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :

> > " Que fêtez-vous donc ?" :

> > "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !".

> > "Quelle coïncidence !" dit l'homme :

> > " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des ½ufs fécondés".

> > "C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?"

>

"J'ai utilisé un autre coq" répond-il.

La femme sourit et dit :

> > "Quelle coïncidence !"...

:06: :66: :banana: :21:

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> > > Conchita voulait une augmentation.

> > >

> > > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"

> > > Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons.

> > >

> > > La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"

> > > Madame: "Et qui vous dit ça"

> > >

> > > Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".

> > >

> > > Madame: "Ah bon ?"

> > >

> > > Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".

> > >

> > > Madame: "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"

> > >

> > > Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".

> > >

> > > Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?

> > >

> > > Conchita : "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

> > >

Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"

> > >

> > > Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ..... !

> > >

> > > Conchita a eu son augmentation.

> > >

MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)

:21: :06: :banana: :66:

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Une jeune femme téléphone à un plombier :

J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!

OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec son chien.

Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.

Le plombier regarde et dit à son chien: Rex, apporte une clé de 12 stp.

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé de 12 .

Après quelques instants, le plombier reprend : Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.

Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas.

C'est incroyable ce que votre chien peut faire!

Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!

Ah non, je ne le crois pas!

Je vous le jure.

Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!

La femme s'exécute se disant que c'est impossible.

Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.

Allez Rex, vas-y! Le chien ne bouge pas. Rex, allez, vas-y! Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille et dit :

Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.

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Des pluriels méconnus :

Un rat ? des goûts

Un cas ? des colles

Un pont ? des râbles

Un flagrant ? des lits

Une voiture ? des mares

Un évier ? des bouchers

Un scout ? des brouillards

Un bond ? des buts

Une dent ? des chaussées

Un air ? des confits

Un beau ? des cors

Un mur ? des crépis

Un vrai ? des dalles

Un valet ? des curies

Une passagère ? des faïences

Un drogué ? des foncés

Une jolie ? des gaines

Un crâne ? des garnis

Un frigo ? des givrés

Une moue ? des goûters

Un brusque ? des luges

Un ministre ? des missionnaires

Une grosse ? des panses

Un propos ? des placés

Une cinglante ? des routes

Un fâcheux ? des agréments

Un patron ? des spots

Un délicieux ? des cerfs

Une bande ? des cinés

Un sirop ? des râbles

Un argent ? des tournées

J'en ai oublié un !!!

Une bière ? des haltères

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C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir.

Sa femme lui dit : - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.

- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?

- Rien. Il est entré et il m’a attrapée.

- Et qu’est-ce qu’il a dit ?

- Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.

- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?

- Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.

- Et qu’est-ce qu’il a dit ?

- Rien. Après, il est reparti

- Et qu’est-ce qu’il a dit ?

- Rien du tout.

- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !

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Mr Mittal vient de décéder... (Arcelor mittal).Il frappe à la porte du paradis, déjà assez gonflé quand même..

St Pierre lui ouvre... Vous ??? Que faites vous là ???

Ben heu.... Je suis mort et je viens demander asile...

Ca va pas non ??? Avec ce que tu as fais en Lorraine, t'as pas ta place ici... Allez ouste dégages en enfer...

C'est bien là qu'était sa place...

3 jours aprés, le diable frappe à la porte du paradis complètement épuisé...

Dis tu peux pas le reprendre, il m'a fermé déjà 3 fours ....

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> >C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.

> > > Tous les deux sont de la blondeur des blés !!

> > > Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.

> > > La fille demande à son conjoint :

> > > Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?

> > > Son ami lui répond :

> > > Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.

> > > Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :

> > > Qu'est-ce qui t'arrive ?

> > > Et elle lui répond :

> > > > Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

:66: :06: :21:

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"redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique".

Un directeur de société, appelle sa secrétaire :

- "Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît."

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :

- "Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !...

Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :

- "Florence , mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine..."

La maîtresse Florence , appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :

- "Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante."

Manuel appelle son grand-père :

- "Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble."

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle Vanessa sa secrétaire :

- "Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc…"

La secrétaire rappelle son mari :

- "Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !"

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :

- "Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !"

La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :

- "Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels."

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :

- "Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrai pas passer la semaine prochaine avec toi."

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :

- "Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons..".

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DICTON DU JOUR

Les Pneus neige , c'est comme les préservatifs.

Il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le c.. de l'autre ...

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Un jour un fermier achète un jeune coq au marché, en revenant le jeune coq fait un tour dans le poulailler et s’adresse au vieux coq.

- Bon c’est moi le jeune coq, toutes les poupoules sont pour moi !

- Ecoute je suis un vieux coq laisse-moi deux ou trois poules et tu gardes le reste du poulailler.

- Non, c’est moi le jeune coq le poulailler c’est pour moi !

- Bon, le jeune je vais te proposer une solution, on va faire une course et le premier qui arrive vers la fontaine a gagné l’ensemble du poulailler.

- D’accord !

- Une seule chose comme je suis vieux, tu me laisses 3 mètres d’avance.

Puis la course démarre dans un brouhaha de cri et de battements d’ailes et de poussière. Le fermier alerté par tant de raffut sort de sa ferme avec son fusil, puis tire sur le jeune coq.

- Je ne comprends pas dit-il à sa femme, au marché ils m’ont encore vendu un coq pd.

Je vous laisse le soin de trouver la morale de cette histoire !

Edited by tootsie

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Louis rentre chez lui visiblement très très excité.

Il explique à sa femme :J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout !

J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros.

Alors j'y vais !!

Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise

Son mari lui demande :

- Que fais-tu ?

- Ben, je te suis...

- Mais.....Pourquoi ???

- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...

:banana: :06: :21: :66:

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Le travail de maman

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

> >

> >

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

> >

> >

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.

> >

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

> >

> >

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

> >

- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

> >

> >

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

> >

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

> >

- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"

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Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'Archevêque ; ce dernier lui conseilla ce qui suit :

- "La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez que, après quelques gorgées, vous serez plus détendu."

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.

Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque, ainsi libellé :

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.

1 - Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non 7; aucun d'entre eux n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p***".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

8 - Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

10 - Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

11 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc****".

12 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église ...

J'ajoute une remarque personnelle : Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le travelo en jupe", c'était moi !

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations,

L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé !!!

Edited by Clint Bowyer

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C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme. Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

> > > > > Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit: Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval.

> > > > > Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traîneau.

> > > > > À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...

> > > > > Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".

> > > > > Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non. La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.

> > > > > Alors Guy demande à André : ‘’ veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non?

> > > > > André dit :’’ c'est ben simple, les femmes me demandaient: "Elle a pas trop souffert ! est-elle morte sur le coup?

" oui !

> > > > > Et les hommes: "Ton cheval est-il à vendre?

" Non !!!

:66: :06: :21:

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Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d’elle, la fille lui dit :

- "Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps...

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

- "Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.

- "Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces folles étreintes... tes vêtements seront alors trop grands pour toi !"

La fille se déshabille à son tour...

Alors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame...les jette à la fenêtre !!!

'"Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?"

- " le temps que j’aie une érection ma belle...alors la mode aura changé !!!"

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Je me suis réveillé ce matin,

j'ai levé les bras, et CRAC ! J'ai plié les genoux, et CRAC !

J'ai tourné le cou, et CRAC !

Alors, j'en suis venu à la conclusion suivante :

Nous ne sommes pas vieux,

Nous sommes CRAQUANTS

Et ça me fait bien plaisir !

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Une histoire d'amour !

Je te cherche et je te trouverai.

Au lit, je t'emporterai.

De là, j'abuserai de toi.

Je te ferai frémir, suer.

Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.

Je te ferai demander grâce.

Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.

Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.

Et, quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.

Avec tout Mon amour.

Signé : La Grippe !!!

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Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :

> > > > >

> > > > > une grand-mère très âgée.

> > > > >

> > > > > Il s'approche d'elle et lui demande :

> > > > >

> > > > > - Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

> > > > >

> > > > > - Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !

> > > > > Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et >

> > > > > un calomniateur . Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur

> > > > > précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.

> > > > > Oh! Oui je vous connais !

> > > > >

> > > > > L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

> > > > > - Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

> > > > >

> > > > > - Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune.

> > > > > Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

> > > > >

> > > > > L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

> > > > >

> > > > > Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:

> > > > >

> > > > > - Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

:06: :wacko: :banana: :66: ...............

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Reçu pas SMS ...

Bientôt la fin du monde.

Des Extraterrestres arrivent pour enlever tous les êtres intelligents beaux et sexy de la terre.

Ne t'inquiète surtout pas, tu n'es pas en danger. Je t'envoie ce SMS pour te dire adieu....

.

.

ils m'emmènent.

:06:

Edited by LoG

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A tous ceux qui pensent que la fin du monde est le 21 décembre, moi, je respecte ce que vous pensez.

Mais pour mourir tranquille, je vous propose de virer sur mon compte bancaire ce qui vous reste

vers le 19 ou le 20 décembre, c’est à dire à partir d’aujourd’hui

....Merci ...

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