Clint Bowyer Posted August 24, 2012 Share Posted August 24, 2012 Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Barak Obama meurent en même temps et se retrouvent en enfer.A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.Obama demande donc d’appeler les Etats-Unis, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de dollars. Obama fait un chèque.La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.Quand Obama entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est il traité de manière préférentielle.Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted September 1, 2012 Share Posted September 1, 2012 > > > > > Une blonde et une brune au golf!!!!> > > > > > > > > > Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds. > > > > > > > > > > La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.> > > > > Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte. > > > > > Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.> > > > > La brune lui dit: > > > > > - Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ? > > > > > - Ben, t'as pas vu l'affiche ? > > > > > La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit: > > > > > > > > > > «Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! » :66: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted September 14, 2012 Share Posted September 14, 2012 A la campagne on a une perception différente des choses??????Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins etfrappe a la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.- Est-ce que ton père est la- Non Monsieur il est parti a saint Flour- Est-ce que ta mère est la- Non Monsieur elle est avec mon père a la ville??- Et ton frère lui, est-il ici???- Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur ??Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais ou sont lesoutils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider??- Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père àpropos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.??Le garçon réfléchit un moment et ditIl va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère,je ne sais pas le prix.?? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Clint Bowyer Posted September 18, 2012 Share Posted September 18, 2012 (edited) Dans un petit port des caraïbes.Le capitaine d'un bâtiment de la Royale Navy s'adresse à Surcouf :« Vous, Français, vous vous battez pour l'argent. Tandis que nous, Anglais, nous nous battons pour l'honneur ! »Et Surcouf de répliquer :« Chacun se bat pour ce qui lui manque. » Edited September 18, 2012 by Clint Bowyer Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted September 18, 2012 Share Posted September 18, 2012 Les 4 miracles de la femme :Elle peut mouiller sans toucher d'eau Elle peut saigner sans se blesser Elle peut donner du lait sans manger d'herbe Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted September 18, 2012 Share Posted September 18, 2012 Une femme chez le dentisteJuste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute. Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....Je sais, répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tootsie Posted September 20, 2012 Share Posted September 20, 2012 Histoire vrai entendue à la radio, ce matin.Un gars rentre bourré chez lui, sa femme lui passe un savon. Vexé et pour prouver qu'il n'est pas saoul, il part en pleine nuit à la gendarmerie pour faire un alcool-test.Bilan du controle : 2.16 gr d'alcool, retrait de son permis et imobilisation de la voiture.Moralité : les femmes ont raison parfois ! et un gars saoul peut être tres con ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Clint Bowyer Posted September 24, 2012 Share Posted September 24, 2012 Le conte des deux poules- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?-Oui ! Répond le camarade- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?- Oui ! Répond de nouveau le camarade.- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution?-Bien sur que je le donnerais ! Répond le fier camarade.- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?- Non ! Répond le camarade.- Mais .... pourquoi donnerais-tu une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million........et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?- Mais parce que les poules, je les ai !!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted September 27, 2012 Share Posted September 27, 2012 Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.> > > > Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :> > > > - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !> > > > La blonde répond :> > > > - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier ! :66: :banana: :06: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted September 27, 2012 Share Posted September 27, 2012 Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.> > > > "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.> > > > Son voisin, un peu surpris, lui demande :> > > > - "C'est à moi que vous parlez ?"> > > > - "Non, à mes genoux..." :06: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted September 27, 2012 Share Posted September 27, 2012 Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignements des stations de ski.> > > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.> > > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.> > > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.> > > > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :> > > > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ? :banana: :66: :ouf: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted October 6, 2012 Share Posted October 6, 2012 Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.> Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit : « Tu sais ce qui me manque le plus ? » Quoi ? » Répond Marie. > « - Le sexe ! » Marie s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver » - Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . » - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie. Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main. La tête de Gérard exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu. Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue. Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main. Furieuse, Marie l'invective : « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? » > Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : " La MALADIE de PARKINSON :66: :banana: :06: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted October 10, 2012 Share Posted October 10, 2012 Pour rire...........Fatima est enceinte, elle attend des jumeaux.Elle fait ses courses et subitement en prenant la file d'attente à la caisse de Carrefour, elle ressent ses1ère douleurs et commence à perdre les eaux.Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la Police, qui arrivent rapidement.Elle accouche de bébés qui sont des garçons.La tête du 1er jumeau sort, de suite il se retourne vers son frère et lui dit :- "Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted October 12, 2012 Share Posted October 12, 2012 Un homosexuel chez le medecin. - Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins ...Vous avez Le sida. - Mon Dieu, docteur, que vais-je faire? - Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses épicées , un chou complet, 10 carottes marinées a la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de jus de pruneaux .... - Et ça va me guérir? - Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul... :06: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted October 15, 2012 Share Posted October 15, 2012 Un homme de 70 se marie avec une jeune de 30,le lendemain il demande à son ami :- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?... L'ami lui répond?'''- Comme l'oreille du toro!”-“Je ne comprends pas?-“Loin du cul et tout prés des cornes" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
La voisine Posted October 15, 2012 Share Posted October 15, 2012 Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir " Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire : " Ça, je m'y attendais !"L'avion a maintenant pris de l'altitude.Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..Le pilote entend son client dire : " Ça, je m'y attendais aussi ! "Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !" - Écoutez bien ! "dit le type.Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !"au moment du décollage,c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça, je m'y attendais !parce que j'ai fait dans mon pantalon tellement j'ai eu peur .......Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers,tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!! " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted October 16, 2012 Share Posted October 16, 2012 :06: > Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de> > > > > quatre ans. > > > > > > > > > Je me propose de faire le prince. > > > > > > > > > Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." > > > > > > > > > Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire> > > > > Shrek." :banana: :66: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PhilPlessis Posted October 16, 2012 Share Posted October 16, 2012 grincheux, il y a des enfants sur ce forum Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bigfoot Posted October 16, 2012 Share Posted October 16, 2012 (edited) un femme trèès sensible s'installe dans le fauteuil du dentistecelui-ci prend sa fraise et s'approche de la mâchoire de la belle quand il sent que la main droite de sa cliente se referme sur son entrejambe.un peu géné il s'adresse à sa patiente :savez vous que vous enserrez mes testicules avec votre main ?bien sûr, répond la femme, nous allons donc mutuellement faire bien attention de ne pas nous faire mal Edited October 16, 2012 by bigfoot Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted October 17, 2012 Share Posted October 17, 2012 C' est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH..Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave. Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !- Mais enfin, je suis médecin, je...- Non non et non ! ! ! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?- Vous avez ma parole, madame.- Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :- Chez Lidl !!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted October 19, 2012 Share Posted October 19, 2012 Un Président consulte une voyante :La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudissant.Le Président sourit et lui demande :- Alors la foule est heureuse?- Oui, comme jamais.- Et les personnes qui courent après la voiture ?- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.- Les gens porteurs de drapeaux ?- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?- Oui les gens crient des phrases d'espoir:«Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!- Et moi, comment je réagis à tout cela ?- Je n'arrive pas à le voir.- Pourquoi ???- Le cercueil est fermé !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JMG Posted October 19, 2012 Share Posted October 19, 2012 c'est qui le président ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Clint Bowyer Posted October 19, 2012 Share Posted October 19, 2012 c'est camembert Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted October 20, 2012 Share Posted October 20, 2012 - Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted October 23, 2012 Share Posted October 23, 2012 Ivrogne mais connaisseur > > > > Chez un marchand de vin, > > l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. > > > > Il lui donne un verre de vin. > > L'ivrogne boit et dit : > > C'est un Muscat, trois ans d'âge, > > provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. > > Bas de gamme, mais acceptable. > > - D'accord, dit le patron. > > Un autre verre ? lui demande-t-il. > > L'ivrogne le boit et dit : > > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, > > provient du sud-ouest, > > mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. > > Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats. > > Exact, dit le patron. > > Un troisième verre... > > C'est un pinot blanc champagne, > > très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement. > > > > Le directeur épaté, fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. > > Elle sort du bureau > > et revient avec un verre rempli d'urine. > > > > L'ivrogne y goûte et dit : > > > > - Elle est blonde, > > 26 ans, > > enceinte de trois mois > > et si je n’ai pas le job, > > je vais donner le nom du père. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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