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PEDRO

Ben y a plus de blagues?

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Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu

m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis

quelque temps.

Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave ; à la base, je voulais

être vétérinaire."

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Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent

souvent de ma petite taille.

Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu

peux."

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Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !

Le médecin : Ben vous voyez...Quand on ferme sa gueule, ça aide !

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Seuls les + de 40 ans peuvent comprendre.. ! Et encore pas tous !!!

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :

- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :

- Je suis désolée, il n y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :

- Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :

- De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues. On marchait jusqu'à l'épicerie du coin. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.

On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans un machine de 3.000 watts.

On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements.

On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une soeur à l'autre.

Mais vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. On n'avait qu'une TV (quand on en avait) ou une radio dans la maison, pas une dans chaque chambre.

Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas. On avait un réveil qu on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas : on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon. On travaillait physiquement : on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter. On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo. On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On n avait qu une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CH... AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !

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:21:

Avant et après le sexe :

Vous êtes-vous rendu compte qu'avant le sexe chacun aide l'autre à se dévêtir?

Après le sexe... chacun se rhabille tout seul.

Moralité :

Dans la vie, personne ne t'aide si on t'a baisé...

Si on t'aide... c'est qu'on va te baiser .

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Salut ;-)

L'histoire ne dit pas comment ils branchaient les ordinateurs et les Ipad ?

Ok, je sors...

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> Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :

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> > > > Je me suis réveillé hier et j'avais 43 ans.

> > > > Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me

> > > > souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

> > > > A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

> > > > Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

> > > >

> > > > Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire ! ".

> > > > J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma

> > > > grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

> > > > A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble ? "

> > > > J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. N ous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

> > > > Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de

> > > > passer chez elle.

> > > > Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : " Cela ne te

> > > > dérange pas que je me mette à l'aise ? ".

> > > >

> > > > J'ai répondu : " Quelle question ! "

> > > >

> > > > Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience

> > > > intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,

> > > > suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes

> > > > collègues.

> Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

> > > >

> > > >

:21:

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C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.

- Alors tu vas mieux ?

- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

- La grippe, une expérience magnifique ?

- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

- Comment ça ?

- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!

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MÉMOIRE:

Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!

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URGENCES:

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:

« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »

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Le prêtre et le politique :

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.

Le prêtre décide d’appeler le maire :

- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:

- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?

- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

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Souvenirs…

- Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15ans !

- Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !

- Justement, Maria… justement…

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SUPERMAN

Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:

- Mais qui t’a mis dans cet état?

- Ma femme –répond Pedro.

- T’as traversé pendant qu’elle faisait une marche arrière ou quoi?

- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.

- Comment ça ? T’es rentré en volant ?

- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

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Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:

- “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait.

- Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.

Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !

Le génie regarde la carte et dit :

Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !

- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale!

Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.

Le génie soupire profondément et dit : « Refais voir ta carte de merde !!!! »

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Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour...

Intriguée, elle demande à la concierge :

Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?

Je l'ai fait castrer hier !

Et alors ?

Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

:banana: :06:

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:21:

Un homme meurt et arrive au ciel.

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Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

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> > Il demande a St-Pierre: Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur?

> >

> > St-Pierre lui répond: Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.

> >

> > A chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent.

> >

> > Oh l'homme s'exclama. A qui appartient cette horloge?

> >

> > C'est celle de Mère Thérésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.

> >

> > Incroyable dit l'homme. Et àqui appartient cette autre horloge?

> >

> > St-Pierre répondit: Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Kahn. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu' il a beaucoup menti durant sa vie.

> >

> > Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors?

> >

> > St-Pierre lui répond:

> > L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !

:66:

> >

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Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire. Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles !

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !

Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.

Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes.

Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !

Un jugement qui restera dans les anales

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Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

-"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !

"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les Passagers sont déséquilibrés.

Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :

- "Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?

" L'ivrogne répond :

-" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, Tu les as tous mélangés !"

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Vivement cet été.

Ce sera examen pour tout le monde !

D'abord nous passerons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)

Après ce sera le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)

Puis pour couronner le tout, RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile)

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LEÇON DE GRAMMAIRE : LES ADJECTIFS POSSESSIFS . Très important de bien connaitre son français.

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La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! »

Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »

Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! » Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?» Oui dit Marie.

« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »« Non ! » répond la Bonne ,

« Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

:06: :66: :21:

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VERBES DU 1ER GROUPE

Une prof décide d'interroger ses élèves

- Toi là-bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!

L'élève répond :

- appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher ........

Et la Prof furieuse lui dit :

- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!

Alors l'élève dit :

- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.

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REGIME !!!

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.

Alors elle et son mari se sont mis d' accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !

Le jour suivant c' est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :

- Ce soir, le menu, c' est amour et eau fraîche !

> Le jour suivant le mari rentre, et crie

- Qu' est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?

> > La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :

- Les restes d' hier soir

:06: :21:

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:66:

> Annie, 5 ans, revient de l'école.

> Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

>

> Sa mère, très intéressée, lui demande :

> - « Comment cette leçon s'est-elle passée ? »

>

> Annie répond :

> - « J'étais morte de honte !

> .....Paul dit qu'on peut acheter des bébés à l'orphelinat.

> .....Marie explique qu'on peut acheter des bébés à l'hôpital.

> .....Pierre dit qu'on peut aller acheter des bébés à l'étranger »

>

> Sa mère répond en riant :

> « Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »

>

> « Parce que je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont

> tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes

:06: :21: :banana:

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