Qeneo Posted February 16, 2012 Share Posted February 16, 2012 Un senior, .....enfin un homme de mon âge, pas vraiment en pleine forme, faisait de la muscu selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme sexy. Il demanda au moniteur le plus proche: "Quelle machine vous me conseiller d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas?" Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:"Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"........ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dafydd Posted February 20, 2012 Share Posted February 20, 2012 Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : - Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : - C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.Le policier répond : - Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : - Putain, ma Rolex ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tootsie Posted February 22, 2012 Share Posted February 22, 2012 (edited) Ca se passe à Marseille dans les tribunes de stade de foot ! Le Vélodrome !Deux supporters de l'OM et du PSG discutent, le supporter parisiens à pris son petit chien mascotte !Lors du match l'OM marque un But, soudain le petit chien hurle à la mort,aprés un bref étonnement le marseillais le regarde.Puis comme c'est un mauvais match pour le PSG les buts de l'OM s'enchainent et chaque fois le petit chien hurle à la mort.En fin de match, le marseillais demande pourquoi ce cri déchirant du petit chien au supporter du PSG et dit :- Oh, il fait quoi le petit chien quand le PSG marque un but contre l'OM ?- Ben, je sais pas mon chien à seulement huit ans ! Edited February 22, 2012 by tootsie Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted February 23, 2012 Share Posted February 23, 2012 Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme !1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire. 3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tootsie Posted February 23, 2012 Share Posted February 23, 2012 Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme !1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas Je pensais qu'un femme pouvait être cela en une seule, m'a t'on menti ???? :ouf: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Piette Posted February 23, 2012 Share Posted February 23, 2012 Un homme dit à son épouse : > > > > > Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?> > > > > Celle-ci répond :> > > > > -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. >> > > > > Quatrième histoire: > > > > > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : > > > > > - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. > > > > > > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' > > > > > Ne jamais sous-estimer une femme. > >> > > > > Cinquième histoire: > > > > > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: « Attendez une minute ».Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? » L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE » Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
oeil de lune Posted February 23, 2012 Share Posted February 23, 2012 (edited) Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme !1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas Je pensais qu'un femme pouvait être cela en une seule, m'a t'on menti ???? :ouf:Si tu trouve TOUT cela dans UNE seule femme (je pense au numéro 5) ...........C'est une schizophrène ! Edited February 23, 2012 by oeil de lune Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted March 9, 2012 Share Posted March 9, 2012 C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.- " Bon.. je vais ramper jusqu'a la chambre ".Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!Le lendemain matin, sa femme le réveille:- " Toi t'as encore picolé hier soir !!! "- " Hein ? Non !? Pourquoi ? "- " Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant ". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted March 14, 2012 Share Posted March 14, 2012 A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans notre existence. J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencé sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape,.... une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest d lexmil, et 1 bpoit de choccccla....et et vin chur un chabolais vouveau....!!! Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur. &di leurrke jeu lé zèm... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chtipat Posted March 14, 2012 Share Posted March 14, 2012 Salut.Deux types discutent de leur père respectif.L'un des deux dit :Mon père est mort pendant la Seconde guerre.L'autre :C'est horrible ! Comment est-ce arrivé ? Il a été fusillé, déporté ?Le premier :Non, rien de tout ça, il est tombé d'un...mirador ! :25: :bhaoui..: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted April 4, 2012 Share Posted April 4, 2012 Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit : - Mais, tu n'y arriveras jamais ! - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted April 4, 2012 Share Posted April 4, 2012 Un couple se dispute : - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein ! Et sa femme lui répond :- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted April 4, 2012 Share Posted April 4, 2012 Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ? - Un stade de foot illuminé aux chandelles Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted April 4, 2012 Share Posted April 4, 2012 La différence entre le courage et le culotLe courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander : - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : - T'énerve pas, c'est ton tour ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted April 4, 2012 Share Posted April 4, 2012 :banana: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted April 23, 2012 Share Posted April 23, 2012 A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé et non usagé, à bord de sa voiture.Donc, je suis invité chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant.Je souffle dans l'éthylotest.Deux cas de figure se présentent :- C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolém - C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.Conclusion, dans les deux cas : JE RETOURNE A L'APERO Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted April 24, 2012 Share Posted April 24, 2012 Grand-père a reçu un i-pad en cadeau ! La jeune fille demande à son grand-père comment il se débrouille avec son nouvel i-pad et quelles applications il en fait..... Vous comprendrez facilement ce qu’il en est.Cliquez sur le lienhttp://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=33329 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted April 24, 2012 Share Posted April 24, 2012 Grand-mère et grand-père regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils voulaient guérir. Grand-père s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis. Grand-mère le regarda avec dégoût...."Tu ne comprends absolument rien, vieux fou... Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts!!! " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted April 24, 2012 Share Posted April 24, 2012 Un matin à Plouhinec, pas loin de Quimper, et tout près d'Audierne, un paysan aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin Parisien...Elle pond son œuf et le Parisien le ramasse.Le paysan sort de la maison en vitesse et demande au parisien de lui redonner l'œuf.Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le paysan propose une solution.Écoute.., nous, dans le cap, quand on a un litige qu'on peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. - "Ben, c'est quoi ça ? ! ?" demande le parisien.- Gast !!!, c'est facile. Je de tonne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever.Ensuite, tu me donnes un coup de pieds dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever.Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné."Le parisien accepte. Le paysan s'en va mettre ses "boutou coêts" (sabots Bretons), prend son élan en courant et donne un énorme coup de pied dans les couilles du parisien.Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : -"Ben à mon tour maintenant.".Le Paysan répond alors: -"Non, c'est bon. Tu peux le garder ton œuf." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted April 24, 2012 Share Posted April 24, 2012 Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore ?" Et de nouveau, elle répond oui... Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.Il touche l'épaule de sa femme et demande:" Chérie, une dernière fois avant mon départ ?""Absolument mon chéri !" dit-elle... puis ils refont l'amour pour la troisième fois.L'épouse s'endort après ce troisième épisode.. Maurice par contre ne peut dormir.Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: '' Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted April 30, 2012 Share Posted April 30, 2012 Un homme entre dans un bar ...La serveuse demande :– Qu'est-ce que je vous sert ?– Une 16 !– Une 1664 ? – Non, une 16 pour m'azzeoir ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted April 30, 2012 Share Posted April 30, 2012 La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynèco.- Alors quèto qui t'a dit l'toubib ?- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !- Nom de Diou, toi qui avait déjà le diable au cul ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted April 30, 2012 Share Posted April 30, 2012 Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent : un Marseillais et un Breton.Tous les deux sont fiers de leur talent.Le marseillais dit :La semaine dernière j'ai joué un concerto dans Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6000 personnes ! J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".Le breton réfléchit, puis répond:Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de QUIMPER et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "Surpris je lui dis :" Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre Dame De La Garde à Marseille, il y a un petit marseillais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ». Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted May 16, 2012 Share Posted May 16, 2012 Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.Bref silence ...- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David- Si, si, il est dans la chambre avec maman !- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à mamanet oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....- D'accord papa ...Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.- Qu'est-ce qui s'est passé ?- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur lecoin du lit. Je crois qu'elle est morte.- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié quele week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi .Long silence ... Puis papa dit :- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted May 16, 2012 Share Posted May 16, 2012 Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau. - Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!! - Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd’hui j'opère halal Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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