Qeneo Posted December 14, 2011 Share Posted December 14, 2011 Maman, puis-je prendre le chien pour une promenade autour du bloc?"Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur." "Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant."Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. " La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que le chien était en chaleur, et de venir te voir. "Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans le chien. Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted December 15, 2011 Share Posted December 15, 2011 Ami motard > > > > Un mini bus plein de handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route. L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante : > > > > "Ami motard, ami motard "Faut qu't'accélères "Mais surtout ne te renverse pas ! > > > > Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite. > > > > Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau : > > > > "Ami motard, ami motard "Faut qu't'accélères "Mais surtout ne te renverse pas ! > > > > Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés reprennent à tue-tête : > > > > "Ami motard, ami motard "Faut qu't'accélères "Mais surtout ne te renverse pas ! > > > > Du coup, le motard envoie toute la gomme et finit par se viander grave dans un virage. Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle avec un grand sourire de satisfaction : > > > > "Il est des no o o o´tres... !!! > > > Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted December 15, 2011 Share Posted December 15, 2011 (edited) H O R R I B L E !!!!! =@ Edited December 15, 2011 by Qeneo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted December 18, 2011 Share Posted December 18, 2011 La fable du bénévoleUn jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit : C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine. Le fleuriste s'en alla tout content.Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat. Heureux, le boulanger s'en alla tout content.Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements.Puis, ce fut le député du département qui se présenta. Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat ! Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement... Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chasseur fou 25 Posted December 18, 2011 Share Posted December 18, 2011 hé ben heureusement que l'ami Qeneo est là pour nous distraire continue collègue Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted December 18, 2011 Share Posted December 18, 2011 La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés. La pièce était remplie d'employés.Alors il se dit : je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !Il demande au gars:"Combien gagnes-tu par semaine?"Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit : ."Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi ?"Le Président lui dit alors :"OK, ne bouge pas de là !" Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :"Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :"Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?" À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit : "C'est le gars qui attendait d'être payé, pour la pizza qu'on avait commandé !" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted December 22, 2011 Share Posted December 22, 2011 > Objet : Excellente !Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.> Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.> > La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.> > La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre : " - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! "Peut être déjà posté ??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
coachbear Posted December 27, 2011 Share Posted December 27, 2011 La SNCF et AIR FRANCE VOUS SOUHAITENT UNE TRES BONNE ANNEE 2009 ! et vous prient de les excuser pour ce léger retard! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted December 27, 2011 Share Posted December 27, 2011 Pendant la 2 guerre un soldat allemand va pour tirer sur un Polonais alors du ciel une voie dit ne tire pas tu as devant toi un future pape l Allemand ne tire pas et dit et moiToi tu seras le prochain répondit la voie Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted December 28, 2011 Share Posted December 28, 2011 Un groupe d'officiers gendarmerie a pour tâche de mesurer la hauteur du mât des couleurs. Donc, ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.> > Un gendarme passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mât hors du sol, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des officiers, puis il s'en va.> > Après que le gendarme soit parti, un officier se tourne vers les autres et rit :> - ça c'est bien un gendarme !!!.> > - Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted December 30, 2011 Share Posted December 30, 2011 > > > > > > > > > > Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.> > L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"> > L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme." > > > > > > > > Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
beep beep Posted December 30, 2011 Share Posted December 30, 2011 (edited) Un groupe d'officiers gendarmerie a pour tâche de mesurer la hauteur du mât des couleurs......Marrant, j'ai la même sur mon bureau avec des ingénieurs cherchant à mesurer un poteau et un pôvre technicien qui passe par là ....... ça n'a pas fait rire nos ingénieurs !!!! Edited December 30, 2011 by beep beep Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
chasseur fou 25 Posted December 30, 2011 Share Posted December 30, 2011 héhé, pour info, la hauteur des pyramides a été mesurée avec son ombre. Il suffit de planter un piquet et quand l'ombre du piquet est aussi longue que le piquet lui même, on mesure l'ombre de la pyramide. Valable aussi pour les mats à drapeaux................. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
19..louis..97 Posted January 13, 2012 Share Posted January 13, 2012 c'est le théorème de Thales Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted January 13, 2012 Share Posted January 13, 2012 Une petite bretonne:Un jour en Bretagne, un député, dans un élan lyrique, s'exclama au milieu de son discours : "Je suis né français de parents tous deux français. J'ai reçu une éducation française. J'ai forgé ma personnalité au contact des grands auteurs français. J'ai travaillé dans une entreprise française. J'ai participé au rayonnement de la France, et je mourrais français ! ".Assis au premier rang, le pauvre Yann Kouer était interloqué et lui demanda : "Monsieur le député, n'avez-vous vraiment aucune ambition Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted January 16, 2012 Share Posted January 16, 2012 Vieillir, c'est l'enfer On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux! Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme. L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.» Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille. Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond :«Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus. En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné. Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?» «Ouais!» S'exclame le vieil homme, et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted January 16, 2012 Share Posted January 16, 2012 Entretien d'embauche à la SNCF La SNCF embauche. Le premier candidat s' assied et on lui demande de compter jusqu'à 10. - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le deuxième candidat : - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte... - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !Le troisième candidat : - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? - J'étais chez EDF - Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ? - Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted January 25, 2012 Share Posted January 25, 2012 (edited) Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix : - Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...Tout le monde reste perplexe...Le pharmacien :- Primo : on ne parle pas aussi fort !- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !Jojo ne se laisse pas démonter :- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !- Secundo : Je sais que ce que je veux ce n'est pas pour les enfants mais pour les éviter!- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours ! Edited January 25, 2012 by Qeneo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tootsie Posted February 2, 2012 Share Posted February 2, 2012 Elle est connue mais elle me fait sourir, et je suis partageur.Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.Ce sont deux amis, un Lorrain et un Alsacien. Tous les deux sont fiers de leur talent.Le Lorrain dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale de Metz devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".L'Alsacien refléchit, puis répond: " Quoi ? moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de Strasbourg et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :- " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Metz, il y a un espèce de Lorrain prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tootsie Posted February 2, 2012 Share Posted February 2, 2012 J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé, mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.> J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.> Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits>> Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.> Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.>> Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :> "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"> "Je suis une ampoule électrique... "> Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours">> Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..> C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.>> Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?">> Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tootsie Posted February 2, 2012 Share Posted February 2, 2012 (edited) Une petite annonce, mais comme ce n'est pas une offre de vente !Pour 2012 …Je recherche un électricien pour rétablir le courant entre les gens qui ne se parlent plus... Un opticien pour changer le regard des gens....Un artiste pour dessiner un sourire sur tous les visages....Un maçon pour bâtir la paix....Un jardinier pour cultiver la pensée ...Et un professeur de maths pour nous réapprendre...... à compter les uns sur les autres !!.. Edited February 2, 2012 by tootsie Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted February 6, 2012 Share Posted February 6, 2012 Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions . Deux personnes se présentent :un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,et une blonde spectaculaire de 25 ansLe patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit :"Je n'irai pas par quatre chemins :"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs."Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet ."Qui veut commencer ? "La blonde dit : "moi j'y vais ."Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,et entre rapidement dans la cage .Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .Quand il arrive à moins d'un mètre ,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,montrant son corps superbe .Le lion s'arrête immédiatement !Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !Le patron du cirque n'en revient pas et dit :"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "Il se tourne vers l'ancien et lui demande :" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "Et l'homme lui répond :" biensûr ... mais d'abord sortez le lion " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted February 7, 2012 Share Posted February 7, 2012 C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.Tous les deux sont de la blondeur des blés !!Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.La fille demande à son conjoint :- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?Son ami lui répond :- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux,après de longues minutes, la réanime et lui demande :- Qu'est-ce qui t'arrive ?Et elle lui répond :Mais chéri, si un âne en a une comme ça,je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted February 9, 2012 Share Posted February 9, 2012 Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !». Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?" " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted February 14, 2012 Share Posted February 14, 2012 Médicament pour le traitement des femmesNOTICENom du Produit: "HOMME"INDICATION :L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L'homme est efficace dans les cas : de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, mauvaise humeur, d'insomnie, etc.DOSAGE ET POSOLOGIE :L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre.PRÉCAUTIONS :Conserver hors de portée des amies, et même parfois des sœurs, cousinesManipuler avec soin, parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est déconseillé d'utiliser immédiatement après les repas.PRÉSENTATION :Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi , maxi, Méga ou Super Plus-PlusCONDUITE DE SURDOSAGE :L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures et des brûlures dans la région pelvienne.EFFETS SECONDAIRES :L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et l'excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.DATE D’EXPIRATION :Le numéro de lot, la date de fabrication et d'expiration se trouvent sur la carte de crédit.Prenez soin de vérifier. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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