Qeneo Posted September 10, 2011 Share Posted September 10, 2011 Tout se perd...................même au lit......*- T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.À peine assoupi, il entend sa femme:- T'avais aussi l' habitude de m'embrasser.Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pourdormir.Quelques minutes plus tard, il entend :- Même que, des fois, tu me mordillais le cou.Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquementénervé...Surprise, la femme lui demande :- Mais où est-ce que tu vas ?Le mari répond :- Chercher mes dents !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usagi Posted September 11, 2011 Share Posted September 11, 2011 une femme à son mari :-chéri, le robinet fuit, quand compte-tu le réparer?le mari :-je risque pas de le faire je suis pas plombier!le lendemain le mari constate que le robinet ne fuit plus.-Chérie t'as fait venir un plombier? ça a couté combien?-et bien figure toi qu'il m'a demandé un gâteau ou une gâterie!-tu lui as fait un gâteau? il en reste?-ça risque pas, je suis pas pâtissière! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted September 21, 2011 Share Posted September 21, 2011 Comme quoi, ça sert d’aller à l’église !> > Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher. > > Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un, à l'église, pendant la messe du dimanche. > > Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu. > > Après la messe, l'homme a changé d'avis ... > > Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre : "Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée ..." > > "Soyez béni, mon fils! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis?" > > "Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau ..." > > Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted September 21, 2011 Share Posted September 21, 2011 Au Père Spicace, Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions. Signé : L'abbé BICI Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JordaneR Posted September 27, 2011 Share Posted September 27, 2011 C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par l'anus, un jour il s'est assis et il est mort ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted October 3, 2011 Share Posted October 3, 2011 Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.> > - Comment ça va, papa ? Lui demande-t-il...> > - Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi, ici.> > - Et la nourriture, ça va ?> > - Oh... Excellente, répond le vieillard.> > - Et les soins ? On te soigne bien ? Renchérit le fils.> > - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.> > - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?> > - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche. Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.> > - Qu'est-ce que mon père me dit ?> > Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?> > - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.> > Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.> > - Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted October 3, 2011 Share Posted October 3, 2011 Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction avait remarqué le langage grossier des travailleurs. Elle prit la décision de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.Elle décida alors de prendre son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux. Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.Elle s’approcha du groupe et, avec un grand sourire dit : "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?" Ils secouèrent la tête et se regardèrent les uns les autres d’une manière très confuse. Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?» Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?» Le travailleur répondit : « Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted October 4, 2011 Share Posted October 4, 2011 Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... > > > êtes vous occupé ce soir ? "- Non ! répond le voisin tout heureux " "- Alors ,vous pouvez garder mon chien ??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted October 12, 2011 Share Posted October 12, 2011 > > Un instituteur demande à ses élèves : > > " Quelle serait pour vous une belle mort ? "> > > > > Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond : > > " C'est mourir comme mon grand-père. " > > > > > - " Ah bon", réplique le maître. " Et comment est-il mort ton grand-père ? "> > > > > - " Il s'est endormi." > > Là-dessus le maître demande alors : " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"> > > > > Et la même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."> > Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment sont-ils morts ? "> > > > > - " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..." .... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted October 19, 2011 Share Posted October 19, 2011 Suzette se rend chez DARTY pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. > > > Le préposé à la clientèle lui dit : - «Je suis désolé Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde». > > > Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie : « CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! » > > > Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. > > > Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame : «Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté ». > > > Encore une fois, Suzette lève les bras et crie : « CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS ! » > > > Le gérant, choqué, lui demande : « Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ? »« Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!! » ........... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted October 19, 2011 Share Posted October 19, 2011 Olivier le croque-mort travaille tard le soir. > > > > > > > Il prépare le corps de son "client" Roger Dupont pour la crémation et fait une découverte surprenante:> > > > > > > Roger Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !> > > > > > > Il se dit en lui même:> > > > > > > - Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité! Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac. > > > > > > > Rentré à la maison, il dit à sa femme:> > > > > > > - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !> > > > > > > Il ouvre le sac et en montre le contenu.> > > > > > > -Mon Dieu, dit sa femme, Roger est mort ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted October 25, 2011 Share Posted October 25, 2011 A bicyclette> > > > > > Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école. > > > > > > - Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ? > > > - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : > > > - "Prenez ce que vous voulez..." > > > Alors j'ai pris son vélo. > > > - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ? > > > > > > Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dafydd Posted October 26, 2011 Share Posted October 26, 2011 (edited) Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel)> et j'allais à l'épicerie du coin d'où je revenais avec :> - une livre de beurre,> - un litre de lait,> - 3 Kg de pommes de terre,> - une livre de fromage,> - 2 Kg de merguez,> - un sac de thé,> - une livre de sucre,> - du pain et des ½ufs !> Mais maintenant c'est plus possible .................> avec toutes ces caméras de surveillance !! Edited October 26, 2011 by Dafydd Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted November 6, 2011 Share Posted November 6, 2011 Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pieds.Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison .Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?""Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."La petite vieille le regarde attentivement et dit :" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted November 11, 2011 Share Posted November 11, 2011 La maîtrèche, elle devait être portouguèche !La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.Sur ce le petit Paul crie :- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie : - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :- Salut..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted November 23, 2011 Share Posted November 23, 2011 A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux : - revolver !!! - bazouka !!! - canon !!! - grenade !!! ...L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : - Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte... !!! ... c'est quoi cette odeur d'urine ?Elle tire les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :- C'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet..." - Pistolet!!! Eh ben voilà, ..... c'est le mot que je cherchais !" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted November 29, 2011 Share Posted November 29, 2011 Un homme veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant:- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge.Le lendemain, une fois de plus, il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur les fesses, puis en disant:- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine.La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape le sexe et lui dit:- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted November 29, 2011 Share Posted November 29, 2011 Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.L'affaire est réglée en deux minutes.Le jeune homme dit :- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !La jeune femme répond alors :- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted November 29, 2011 Share Posted November 29, 2011 Un homme entre dans une pharmacie.- Bonjour, je voudrais du Viagra.- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...- Oh lalala, je vous arrête ! +a n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dafydd Posted November 29, 2011 Share Posted November 29, 2011 Le jeu du millionUn curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?- A l'expression « 22, v'là les flics ! »- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?- Oui !- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.Après un moment, il semble abandonner et annonce :- Là, je donne ma langue au chat.Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :- En fait, là j'ai un trou...De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !ET OUI VOILA BINGO Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted November 30, 2011 Share Posted November 30, 2011 Le mécréant C'est un homme marié qui va à confesse... - Mon père, dit-il, je m'accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme! Qu’entends-tu par PRESQUE ?demande le curé. Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout. Espèce de cochon ! dit le prêtre. Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres. Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église. Le curé l’appelle. Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!! Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted December 2, 2011 Share Posted December 2, 2011 Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue. Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande : - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété.Après un silence il lui dit : - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit ! Le malade s'énerve alors : - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted December 6, 2011 Share Posted December 6, 2011 Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voiture qui passe.Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours si forts qu'il est impossible d'y voir à plus de 3 mètres devant soi.Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.Marcel, sans se poser de question, monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :" - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted December 8, 2011 Share Posted December 8, 2011 Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui aémigré à New York et lui dit :"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer queta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans desouffrance, c'est assez.""Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!",lui cria le fils."Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommesfatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire,donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."Et il raccrocha abruptement.Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée."Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."Aussitôt, la fille téléphone a son père et lui dit :"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venionsmon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nousattends !!!" Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :"Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avecnous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted December 13, 2011 Share Posted December 13, 2011 :p Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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