tootsie Posted May 22, 2011 Share Posted May 22, 2011 Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : Un Breton, un Basque et un Marseillais. Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros. Celui du Basque à 6 millions.Celui du Marseillais à 9 millions. Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations ! - Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre. - Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre. -le Marseillais est celui qui gagne ! Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Il le lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire : « 3 millions pour vous, 3 autres pour moi !!! Et, les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!! » Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted May 22, 2011 Share Posted May 22, 2011 Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ? > > > > > > > > > « Mon mari me traite comme un chien ! » > > > > > > > > > « Il vous maltraite ?Il vous bat ? » > > > > > > > > > « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! » Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Isistounette Posted May 23, 2011 Share Posted May 23, 2011 Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted May 23, 2011 Share Posted May 23, 2011 :bhaoui..: L'argent, c 'est comme les femmes : > > > > > > > > > Pour le garder, il faut s' en occuper.> > > > > > > > > Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d 'autre. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Piette Posted May 23, 2011 Share Posted May 23, 2011 Un évêque, un peu joueur, dit :- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :- Ça y est, j'ai fini !La bonne soeur, 2 minutes plus tard :- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.L'évêque vient à son secours :- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", latroisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.L'évêque :- Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré".Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.La soeur, d'une petite voix :- Quelqu'un a une gomme ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted May 24, 2011 Share Posted May 24, 2011 Que signifie C.R.S ? > > > > > > > > > Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
clu95 Posted May 26, 2011 Share Posted May 26, 2011 consultation aux urgences: - docteur j'ai mal à l'anus- faites voir ....mais vous avez un énorme bouchon dedans ! ecoutez vous pouvez avoir la sexualité qui vous plait mais,..- ha non docteur c'est pas cela du tout- ecoutez je suis tenu au secret medical, je suis là pour vous conseiller d'éviter...- mais non docteur c'est pas cela du tout : je vous explique, hier je me suis engueulé avec ma femme et je sors ensuite boire un verre pour me calmer. et je tape dans une lampe de genie en allant au bistrot, le genie sort et me dit "bonjour, je vais te proposer de faire un voeu"...j' étais trés enervé et je lui ai répondu "holà, toi je te connais pas mais tu me fais pas chier....." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted May 26, 2011 Share Posted May 26, 2011 Nous venons de vivre une quinzaine formidable !!Un véritable conte de fée...- la princesse s'est mariée.....................- le méchant a été tué .........................- Iznogoud a été emprisonné .......................- Blanche Neige est enceinte d'un nain !..................... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted May 28, 2011 Share Posted May 28, 2011 > > > > *La pensée du retraité... > > > > > > > > > Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?" > > > > > > > > > Je lui réponds: "Rien.." > > > > > > > > > Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?" > > > > > > > > > Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted May 30, 2011 Share Posted May 30, 2011 (edited) L'âge avançant, nous nous posons souvent la question de notre but dans la vie dans ce bas monde. C'est dans ces moments-là que notre inspiration se trouve renforcée par l'exemple donné par d'autres « seniors » qui ont trouvé un challenge.Marcel est un de ceux-là :Citation de Marcel« On me demande souvent ce que je fais de mes journées.Alors je leur dis, comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire, c'est de transformer le whisky, le vin et la bière en urine.Je fais ça tous les jours et je m'éclate »Marcel devrait être un exemple pour nous tous. Edited May 30, 2011 by Qeneo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted May 30, 2011 Share Posted May 30, 2011 > *Qu'est-ce qu'un mari DVD ?> > > > > > > > > Celui qui se Déshabille Vite et Dort> > > > > > > > > Et un mari DVD+R ?> > > > > > > > > Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant> > > > > > > > > *Et un mari CD?> > > > > > > > > Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo> > > > > > > > > *Moralité:> > > > > > > > > Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted May 31, 2011 Share Posted May 31, 2011 Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide. > > > > > > > > > Le barman reste là à la regarder sans bouger ; > > > > > > > > > « Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? > > > > > > > > > Oh si, souvent ! » > > > > > > > > > « Et alors qu'est ce que vous regardez ? » > > > > > > > > > « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer! :oups: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted May 31, 2011 Share Posted May 31, 2011 Mignon Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted June 7, 2011 Share Posted June 7, 2011 Un couple de randonneurs à la campagne.La femme :- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !Le mari :- Parfait, nous campons ici ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted June 7, 2011 Share Posted June 7, 2011 Objet : petite blague...Dans un magasin d'animaux, une étudiante demande : - Je voudrais 12 souris, 11 cafards et 15 araignées, s'il-vous-plaît. -Vous faites des expériences scientifiques mademoiselle ? -Non, je dois rendre mon appartement dans l'état où je l'ai trouvé. :bhaoui..: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted June 8, 2011 Share Posted June 8, 2011 Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.Il a souri avant d'ajouter :- "Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être vétérinaire." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
oeil de lune Posted June 8, 2011 Share Posted June 8, 2011 Tout est dans l'image ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bernard Posted June 9, 2011 Share Posted June 9, 2011 Ca c'est excellent :115: :109: :07: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted June 9, 2011 Share Posted June 9, 2011 Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ??? Réponse : des mâles naturellement ! Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
La voisine Posted June 15, 2011 Share Posted June 15, 2011 Quelques plaisants exemples de l'emploi du passé simple. 1. Non! Ce n'était pas chose évidente que cette conversation en langue morte. Et pourtant je la tins. 2. Hier, nous achetâmes le DVD d'un spectacle de Marcel Marceau et, tout de suite, nous le mîmes. 3. Vous avez mis à la casse votre vieille voiture allemande ? Vous souvient-il qu'un jour vous me la passâtes ? 4. Bien que vous ayez cessé d'être une prostituée, un jour vous le pûtes. 5. Merlin n'était qu'un simple mortel jusqu'à ce qu'enchanteur il devint. 6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent : - Te rappelles-tu ce western où nous jouions les Indiens ? - Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes. 7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé... Alors pourquoi, à la réception d'hier soir, le mîtes-vous ? 8. C'est dans ce tonneau que notre vin vieux fût. 9. On nous offrit une augmentation et, bien sûr, nous la prîmes. 10. Les moines brassèrent la bière et la burent. 11. Comme tout bon musulman qui se respecte doit s'y rendre au moins une fois, cet été à La Mecque il alla. 12. C'est bien parce que vous m'avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins. 13. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez. 14. Pendant leur méditation sur la mort du Christ, à grosses gouttes ils suèrent. 15. Pour les prochaines vacances, l'idée d'aller en Arabie Saoudite ils émirent. 16. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! Car mettre la clé sous la porte vous faillites. 17. Comment avez-vous fait pour réussir de telles frites ? Vous nous épatâtes ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
claude1 Posted June 15, 2011 Share Posted June 15, 2011 Quel est l'animal le plus heureux ? le hibou car sa femme est chouette""""""""""""""""""""""""""""""" malheureux : le taureau car sa femme est vache""""""""""""""""""""""""""""""""""paresseux : le rat car le rat vit au lit Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted June 15, 2011 Share Posted June 15, 2011 *Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle : > > > > > > > > > « Madame encore un verre ? » > > > > > > > > > « Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »> > > > > > > > > « Ah je vois elles s'endorment ! » > > > > > > > > > « Non elles s'ouvrent ! » Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qeneo Posted June 21, 2011 Share Posted June 21, 2011 Un monsieur âgé a un sérieux problème.Il est complètement sourd depuis plusieurs années.Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?" L'homme répond :" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jeanno Posted June 21, 2011 Share Posted June 21, 2011 pour les connaisseurs de 4 cvC est une conductrice dans les années 50 qui tombe en panne elle va ouvrir son capot a l AV et reste planter laPasse une autre 4 cv avec une femme au volant et dit que vous arrives t il j ai perdu mon moteur dit la première :oups:et l autre je pense vous dépanner j ai un moteur dans mon coffre AR Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grincheux Posted June 21, 2011 Share Posted June 21, 2011 Chacun son métier.... et à chacun son salaire...!> > > La scène se passe dans un atelier de mécanique.> Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.> Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.> Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :> - Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 39 675 $ par année> alors que pour le même travail, tu en gagnes plus d'un million ?> Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :> > Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne... -- > Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
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