Ben y a plus de blagues?

[Grincheux]

> Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :

> - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

> La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :

> - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

[Grincheux]

Pardon ............... :oups:

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.

> Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.

> Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:

> - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte

[zaff]

rocco rentre a la maison avec un billet a remettre a sa mere, sur le billet l institutrice a noté:rocco est tres intelligent mais passe trop de temps a penser aux filles et au sexe ;ce a quoi la maman repond:si vous avez une solution dites le moi ,j ai le meme probleme avec son pere

[zaff]

(lui) cherie j ai gagne au loto fais tes valises !(elle) laquelle ? celles d ete ou celles d hiver ?(lui) les deux tu te casses!!!

[PhilPlessis]

je déteste cette blague

c'est ma femme qui joue au loto ... :hummm:

[zaff]

au dernier tour de France sur les montres FESTINA il y avait 4 aiguilles ;heures minutes secondes seringues

[Grincheux]

> La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?

> Les mains se lèvent :

> Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :

> - Avec des moules, maîtresse !

> La maîtresse lui demande :

> - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?

> Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :

> - J'ai la moule en compote ! »

:oups:

[jeanno]

Avant un parcours comme les cyclistes je prend de l EPO EAU PASTIS OLIVES

Edited November 29, 2010 by jeanno

[jeanno]

Un copilote en compagnie raconte cette histoire au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé.Ce

type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon

ni très à l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les

passagers et l'équipage. Ainsi, un jour que son avion attend pour

s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier

éclate un pneu à l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux

débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans

l'immédiat. Après un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe

que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les passagers du retard qui en résultera en ces termes :

Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est fermé, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est posé.

[Grincheux]

> C'est une jeune femme qui se confie à une amie : "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"

> > > Son amie lui dit : " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"

> > > Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."

> > > La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

> > > Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!

> > > Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "

> > > L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

> > > Il n'y arrive pas et se plaint : " Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! "

:oups:

:115:

[zaff]

pour célébrer le Nième anniversaire des premiers pas sur la lune ALDRIN ARMSTRONG et COLLINS arrivent en limousine a cap canaveral;et pendant que Aldrin et Armstrong participent au banquet et autres festivités Collins lui restera dans la voiture

[PhilPlessis]

très, très subtile :)

j'adore :D !

[jeanno]

3 astronomes Américains sur la lune se prépare a leur retour sur terre le contrôle les prévient trop de poids un devra rester

pour choisir le quel la base pose une question a chacun

Au premier blanc la question poser la datte de la fin de la 2guerre mondial en Europe réponse 8 5 45

Au 2 blanc nombre de mort réponse 45 millions

et au noir question leur noms et leur adresses

[zaff]

eh l'Joseph !ça fait 30 ans qu' on est mariés,on pourrait tué le cochon ? ben la Marie elle y est pour rien c'te pauv'bete!!!

[Grincheux]

Sûrement écrit par une femme ( la vengeance d’une femme )

>

...

>

> >

> >

Savez-vous qu'il y a 5 arbres dans le slip d'un homme ?

C'est un petit hêtre,

plein de charme,

qui peut être dur comme du chêne,

mais, quand il a fini son bouleau,

il est un peuplier !

:bhaoui..:

[jeanno]

C est deux vidangeurs qui vide une fosse septique un fait tomber sa veste dedans il prend un bâton et remue l M.... pour rattraper son vêtement son copain lui dit laisse tomber pour une vieille veste

et c est pas pour la veste mai pour mon sandwiche qui est dans la poche

[Babow]

Isaac et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage. L'évènement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Isaac lui demande :- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.Rachel lui répond alors d'un air triste :- Tu sais Isaac, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.Isaac la regarde étonné et dit :- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre...

[oeil de lune]

Un couple d'agriculteurs regardent dans le pré, le taureau saillir la vache.

Au bout d'un moment le mari regarde son épouse d'un œil égrillard :

"j'ai envie de faire pareil !"

Elle : "ben ! ? ! ?"

"si tu veux ... ..."

"Après tout, ... c'est ta vache !"

Edited December 8, 2010 by oeil de lune

[ishi78]

Pour revenir à des choses plus culturelles...

Si vous arrivez à lire le texte ci-dessous, c'est certainement parce que votre cerveau gauche est bien développé ....

Normalement quand on a réussi à lire la première ligne, le reste vient tout seul.

UN B34U JOUR D'373, J'37415 5UR L4 PL4G3 37 J3 R3G4RD415 D3UX J3UN35 F1LL35 JOU4N7 D4N5 L3 54BL3. 3LL35 CON57RU15413N7 UN CHÂ734U D3 54BL3, 4V3C 7OUR5, P4554G35 C4CH35 37 PON7-L3V15. 4LOR5 QU'3LL35 73RM1N413N7, UN3 V4GU3 357 4RR1V33 37 4 7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745 D3 54BL3 37 D'3CUM3.J'41 CRU QU'4PR35 74N7 D'3FFOR7, L35 F1LL37735 COM3NÇ3R413N7 4 PL3UR3R, M415 4U CON7R41R3 3LL35 COURRUR3N7 5UR L4 PL4G3, R14N7 37 JOU4N7 37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3 CHÂ734U. J'41 COMPR15 QU3 J3 V3N415 D'4PPR3NDR3 UN3 GR4ND3 L3ÇON. NOU5 P455ON5 UN3 GR4ND3 P4R713 D3 NO7R3 V13 4 CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3 PLU5 74RD UN3 V4GU3 L35 D3MOL17, L35 53UL35 CHO535 QU1 R3573N7 5ON7 L'4M1713, L'4MOUR 37 L '4FF3C71ON 37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1 5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5 F41R3 5OUR1R3.

[PhilPlessis]

fastoche, c'est écrit en H4x0r

[tootsie]

M3RC1 834COUP POUR C3 M3SS4G3 ! 1L M3 53RR4 TR35 UT1L3.

Edited December 11, 2010 by tootsie

[zaff]

marcel apprend sa lecon de geographie ,son pere arrive.eh marcel!pourquoi ce saladier d eau et pourquoi y trempes tu ta main avant de la passer dans tes cheveux?ben hier soir j ai entendu maman te dire :mouille lui la tete ça rentrera mieux

[zaff]

Jacquouille la Fripouille (les visiteurs)découvre les préservatifs fluorescents;pendant ses ébats on a pu entendre:jour nuit jour nuit jour ........

[Piette]

Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés.

Le premier :

- Moi j'aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises parce que j'ai toujours admiré le General De Gaulle.

Le second :

- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.

Le troisième :

- Eh moi dit le dernier j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot .

Les autres le regardent étonnés et lui disent :

- Mais elle n'est pas morte !

Et il retorque :

- Ben justement, moi non plus !

[Grincheux]

Pardon .............. :oups:

LE ZIZI VAUDOU !!

> > > > C'est une fille célibataire qui est en manque de

> sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur : Le meilleur vibrateur que j'ai en vente

> est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son

> nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.

> > > > La blonde sceptique demande de le tester, alors

> le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.

> > > > La blonde dit alors : Zizi vaudou ! zizi vaudou !

> dans ma main !

> > > > Et le zizi vaudou va directement dans la main de

> la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans

> sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :

> > > > Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'

> > > > Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

> > > > Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide

> de l'arrêter.

> > > > L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.

> > > > La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'

> > > > L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque

> de lui s'écrie : Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul ! ..............

:bhaoui..: