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Ben y a plus de blagues?


PEDRO
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:oups:

La suite ...

> Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama

> Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry

> Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona

> Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat

> Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu

> Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru

> Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola

> Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis Jackson....

> Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.

> Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !

> Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !

> En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie

:104:

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Définitions

- Taser :

Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

- Horloge murale :

Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

- Mozart :

Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.

- Sudoku :

Qui à le Sudoku à le nord en face.

- Marée noire :

Quand les poissons sont habillés by Diesel

- Porte-clefs :

Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

- Jardiland :

Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte.

- Cellulite :

Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

- Masochisme :

Concept proche de la politesse frapper avant d'entrer.

- Crever l'écran :

Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii.

- David Guetta :

Seul DJ qui mixe les mains en l'air.

- Etat :

Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

- Cravate :

Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

- Carla Bruni :

Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

- Maison Blanche :

Actuellement Barack noire.

- Voiture :

Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

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:whistling:

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...

Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampoing.

Ceci évite d'avoir plusieurs produits ! Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :

"Donne plus de volume et d'abondance".

C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :

"Élimine les graisses même les plus tenaces" !

:bhaoui..:

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:oups:

Un coiffeur,

Un coiffeur, a installé à l'entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.

À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :

– Eh, la pute !

Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.

Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.

Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.

La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :

– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?

Et le perroquet s’écrie :– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!

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:whistling:

Sagesse Chinoise

> >>> 1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches

> >>> administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon

> >>> emploi.

> >>> 2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup

> >>> d'humour, qui te fasse rire.

> >>> 3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter,

> >>> en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

> >>> 4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime

> >>> te faire l'amour et plein d'autres choses.

> > >>> 5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.

:bhaoui..:

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>

-Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...

> > > > Mais non !"

> >

- Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?"

:whistling:

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:37:

> > > > > > > >

Un curé entre dans un club de danseuses.

> > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > > Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.

> > > > > > > Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, les gens se calment.

> > > > > > > > > > > > Le curé s'approche du bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.

> > > > > > - Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.

> > > > > > > - Et pourquoi ça ?

> > > > > > > > > > > - Hé bien... dans lestoilettes, il y a une statue d'une très, mais très belle femme, les seins nus, revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.

> > > > > > > > > > > - Mais non, mais non. J'ai fait v ½u de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.

> > > > > > > - Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.

> > > > > > > Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée.

> > > > > > > > Et ça chante ''il est des nôtres....'' plus fort que jamais. Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent

et on l 'applaudit même.

> > > > > > > > Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.

> > > > > > > Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....

> > > > > > > - Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'. Croyez-moi, on a eu un beau spectacle de lumières ...

> > > > > > > > Bienvenue Curé ! Une Bière maintenant ?

>

>

>

>

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MOISE ET JESUS...

Un jour, un voleur entre par infraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant :

« Jésus sait que tu es là! »

Il fait un moyen saut, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher.

Juste au moment ou il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :

« Jésus te surveille! »

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce, balayant avec sa lampe de poche et aperçoit la provenance de la voix.

Il s’agit d’un perroquet.

Il demande : “As-tu dis cela?” en regardant le perroquet.

« Oui » confesse le perroquet. J’essaie de te prévenir qu’il te surveille ».

Le voleur se calme.

« Me prévenir ? Qui es-tu? ».

Je me nomme « Moïse ».

« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ».

Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !

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:whistling:

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave. À la base, je voulais être "vétérinaire."

> > > >

> > > > - Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.

> > > > Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire Shrek."

> > > >

> > > > - Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :

> > > > "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"

> > > >

> > > > - Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait

> > > > savoir si j'avais du thé russe.

> >

> > > >

> >

:whistling:

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:whistling:

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.

> > Je n’avais qu’un souci :

> > sa jeune et magnifique jeune sœur.

> > - Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.

> > Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique.

> > Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.

> > Un jour, ma future belle - sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.

> > A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi.

> > Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur.

> > J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:« je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi».

> > J’étais comme paralysé et la regardais monter.

> > Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.

> > J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…

Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.

> > Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:

> > “Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !

Morale de cette histoire :

> > IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!

:bhaoui..:

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Si elle est trop "forte" les modos la vireront....

Trois secrétaires dans un bureau discutent entre elles...

La première:"Vous connaissez Bernard, mon mari...?";

Les deux autres:" Ben oui...!"

_"et bien j'ai remarqué que, quand je lui fais une gâterie, il a les cou....lles toutes froides!..."

La deuxième :" Ben,c'est marrant, avec Phillipe, c'est pareil, on dirait des petits glaçons!!..."

Elles se tournent vers la troisiemme et lui disent :" Et avec le tien c'est pareil?"

"Bof, vous savez, le mien, il ne me regarde même plus plus, donc les pipes, il peut toujours attendre...!"

Elles reprennent :"tu as tord, essaye, prend sur toi, tu verras, il sera super amoureux, et tu pourras lui demander ce que tu veux!..."

"ah bon?...je vais essayer...."

Elle revient le lendemain avec un monstrueux coccard!...

_"mais , ma chérie, que s'est il passé!!!?..."

_J'ai fait comme vous m'avez dit...merci les copines!!!"

_"Il n'a pas aimé?!!...."

_"ben si,il aimait bien, je lui ai même fait un compliment, et là, il s'est fâché, et il m'a mis un pain, ce con!!..."

_"Tu lui as dit quoi?!..."

Je lui ai dit :" C'est drôle mon chéri, tu as les couilles toute chaudes....

.......C'est pas comme Phillipe et Bernard...."

Edited by coypus
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> Un maire décide de faire repeindre la Façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Corse

le devis du Breton s'élève à 3 millions d'euros.

>

celui du Basque à 6 millions.

>

celui du Corse à 9 millions.

>

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

>

> Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

>

Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

>

le Corse est celui qui gagne ! le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifier il le lui a présenté comme suit :

>

>

" Monsieur le Maire :

3 millions pour vous, 3 autres pour moi,

> et ,

>

les 3 restants,

> nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!!"

>

> TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE

> CORSE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

>

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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale, il s’approche du curé et lui demande :

- Excusez-moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :

- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…

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