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PEDRO

Ben y a plus de blagues?

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Dieu ordonna à david de guetter et David Guetta. A hélène de s'égarer

et Héléne Segara. Dieu ordonna à thierry de rire et Thierry Henri! A

rex de sonner et Rexona. Dieu ordonna à mouss de taffer et Mustafa! A

katy de mourir et Katy Perry! Dieu ordonna à Nathalie de dormir... Et

depuis Nathalie Baye! A Coca de coller......et Coca Cola!... Un jour

Croco eut de la drogue et depuis Crocodile...

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Une courte mais rigolote !!

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans.

Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin

- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible.

Je vais faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé

- Ce n'est toujours pas possible

Alors Odette lui demande :

- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

:whistling:

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pardon pour les croyants ..... :bhaoui..:

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement

Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer

Papa, je suis devenue une prostituée.

Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de € 5000,00 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande

Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer

Une prostituée, Papa

Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

:oups:

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:whistling:

Bonne journée.......

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver

..Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.

"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu

la même chez les Durand."

Sur ce, le mari entre :

- "Qu'est-ce que c'est ça ?"

- "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre,

et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."

Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et

son mari regardait encore la télé.

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une

boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là, il se dirige vers la statue et lui dit :

- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2

jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre

d'eau ! Les fumiers !!! "

:oups:

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J'ai du retard !!!!

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation. Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout.

Elle décide de sauter du cheval.

Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.

La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement,

Roger,

VIGILE CHEZ SUPER U, intervient et débranche le cheval !

:whistling:

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Femmes je vous admire........

TRES COURTE ET PERCUTANTE COMME ON LES AIME !!!! >

>

> > > > Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

> > > > Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

> > > > La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

> > > > Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !

> > > > 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

> > > > La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!

> > > > Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !....

> > > >

> > > >

> >

:bhaoui..:

Edited by Grincheux

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:rolleyes:

peut-être la vraie solution pour certains enfants !!!!!!!!!! lol

Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de l'enlever de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée.

> Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a eu des notes presque parfaites dans toutes les matières.

> Ils l'interrogent et le garçon leur répond :

> - Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

>

:wacko:

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:whistling:

> > > > > Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée. L'endroit est très boueux.

> > > > >

> > > > > Quand les piocheurs ont creusé 50 cm , le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.

> > > > >

> > > > > Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.

> > > > >

> > > > > Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.

> > > > >

> > > > > Il appelle le contre maître, qui arrive avec un camion.

> > > > >

> > > > > Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.

> > > > >

> > > > > Tout penaud, le contre maître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.

> > > > >

> > > > > A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

> > > > >

> > > > > Mais, qu'a-t-il fait ?

> > > > >

> > > > > Réponse :

> > > > >

>

>

>

>

> > >

> > > > >

> > > > >

> > > > >

> > > > > Et bien, il a dit : Eh! les gars, vous savez qu'il est cinq heures ?"

:bhaoui..:

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Excellente, elle m'a fait beaucoup rire, je travaille pour eux ! et ma femme est agent !

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Merci de na pas être fâche , :37:

Y'en a de plus hard sur nos pauvres agent EDF, pas de soucis. Il faut savoir rire de soi même.:bhaoui..:

Un jour je vous raconterais l'histoire des souris et du chat.

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mes plus plates excuses a ceux d entre vous qui se sentiraient visés :oups: SNCF Sur Neuf Cinq Feignasses DDE Dix Doigts Engourdis EDF GDF Enfants Gosses De Feignasses ANPE Avec Nous Pas d Espoir j avoue j ai honte :27:

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Après un match de football, un supporter mécontent s’en prend au capitaine de son équipe :

"Même ma soeur aurait mieux joué que vous !"

"Ta soeur, on connaît tous le trottoir où elle travaille, je ne m’en vanterais pas à ta place !"

"Justement, elle au moins, elle est capable de faire trois passes consécutives :whistling:

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Allez, je ne te crois pas.

- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la

main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle

retrouve une vision 10/10.

Jésus s' approche d' un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

- Ne me touche surtout pas.

Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines :100:

Edited by marcobiker

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un éléphant rencontre un homme nu au d un fleuve d Afrique le détaille longuement puis est pris d un fou rire la crise passée il lui demande:non mais sans rire tu fais comment pour boire avec ce petit machin ?

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un homme rentre chez lui l improviste et trouve sa femme couchée avec un autre ;il se met a hurler; son épouse lui dit alors :arrete un peu de gueuler et regarde plutot comment il fait

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C’est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale.

Affolé, notre gars file chez son vendeur.

- De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.

- Il faut changer la carte mère, monsieur.

- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère.

Je veux un logiciel anti-Fumée !

- Mais monsieur, ça n’existe pas.

- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.

- Mais, ça n’existe pas !

- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.

Une semaine après, il y retourne.

- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.

- Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-Fumée.

- Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère !!!! :whistling:

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j ose :deux penis sont en conversation,l un dit :"j en avais marre de fréquenter des cons ben je me suis vite retrouver dans la merde" :19: pardon

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Cette blague fonctionne pour toutes les administrations, je ne vise personne, je vénère les administrations. Je travaille dans une d'elle Ca c'est fait :rolleyes:

Donc un jour dans une administration, les pannes informatiques sont de plus en plus fréquentes .Un chef va inspecter les galeries de câbles informatiques et au surprise, c'est envahi de rats. les gaines sont rongées jusqu'au cuivre.

Il appelle une Société de dératisation, mais au bout de quelques jours , rien n'y fait les rats sont de plus en plus nombreux et de plus en plus gras.

En dernier recours il va pianoter sur l'ordinateur central, et inscrit le message « rats et souris dans les passages de câbles, détérioration des gaines et court-circuit »

Quelques minutes après il reçoit le message « embaucher un chat » Heureux de cette info, il va à la SPA du coin et prends un chat. Il le met dans la galerie et le chat fait un festival, les rats battent en retraites, le chef est augmenté, le chat est repu, bref tous le monde est content.

Au bout d'un ans les rats et souris reviennent en nombre la famille avec leurs copains , re problèmes de câbles, le chef est embêté.

Bref dans un éclair de génie. Il retourne sur l'ordinateur et retape la phrase « rats et souris dans les passages de câbles, détérioration des gaines et court-circuit »

Retour par mail « Embaucher un chat »

Surpris il inscrit « Nous avons déjà un chat ! »

Retour par mail « Oui, mais il est titulaire »

Edited by tootsie

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:whistling:

> > > > > > > > > > > > C'est un p'tit qui fait son baptème de l'air :

> > > > > > > > > > > > - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?

> > > > > > > > > > > > - ça, c'est la route...

> > > > > > > > > > > > - Et les trucs verts qui bougent ?

> > > > > > > > > > > > - ça, c'est des feuilles d'arbre...

> > > > > > > > > > > > - Et les trucs jaunes ?

> > > > > > > > > - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça ne bouge pas c'est la D.D.E..

:bhaoui..:

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:rolleyes:

> > > > > > > > > > > > Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.

> > > > > > > > > > > > Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.

> > > > > > > > > > > > Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

> > > > > > > > > > > > Et le premier agent lui répond :

> > > > > > > > > > > > - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT ...

:oups:

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