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Piette

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About Piette

  • Birthday 03/24/1966

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  • Département (ex: 01):
    92
  • club, association:
    Archers du Phenix
  • ville:
    CHATENAY MALABRY
  • Matériels (arc, flêches etc...)
    compound, redline 900, viseur, décocheur etc....

Piette's Achievements

Membre du forum

Membre du forum (3/11)

  1. Reprise du tir à l'arc après 12 ans d'arrêt. Que du bonheur, pas trop perdu les acquis mais mon poulie à besoin d'un petit lifting 😉

  2. Piette

    ANNIVERSAIRES

    Un petit coucou de Guyane à Chris51 pour son anniversaire ainsi qu'à tout les WA du jour.
  3. Un homme dit à son épouse : > > > > > Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? > > > > > Celle-ci répond : > > > > > -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. > > > > > > Quatrième histoire: > > > > > Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : > > > > > - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. > > > > > > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' > > > > > Ne jamais sous-estimer une femme. > > > > > > > Cinquième histoire: > > > > > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort » Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: « Attendez une minute ». Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? » L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE » Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!
  4. Piette

    ANNIVERSAIRES

    Bon anniversaire Alassard et à tous les WA du jour. :smack:
  5. ELLE EST BONNE ELLE EST FRAICHE !!! elle fait rêver !!!!!!!!!! > > > > > > > > > > > > > > > > > > A raconter avé l'accent : > > > > > > > > > C'est l'histoire de deux collègues qui discutent sur la taille du > > > sexe masculin. > > > > > > - Dis-moi, est-ce que tu savais que les bossus étaient montés comme > > > des bourricots ? > > > > > > - Les bossus ?... pourquoi les bossus ? tu te fous de ma gueule ou quoi ? > > > > > > - Pas du tout. Té ! regardes Marius, il est bossu, non ? > > > > > > - Et alors ? > > > > > > -Et alors on va lui demander. > > > > > > Ni une, ni deux, ils vont chez Marius et lui demandent, preuve à > > > l'appui, de leur montrer la vigueur de son appendice pubien. > > > > > > Et là !... ils restent cons. Effectivement, Marius est membré comme un âne. > > - Eh bé, avec un chibre comme celui-là, tu peux te faire des pipes tout seul ! -Et ouais... comment tu crois que je suis devenu bossu ??
  6. Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?" "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui." "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là... "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape. De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h. "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170. "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef. "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier. Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!" "Non, je veux dire réellement important," dit le policier. Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? " Le policier : "Plus gros." Le chef : "Un sénateur?" Le policier : "Beaucoup PLUS GROS." Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !" Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!" Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????" Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????" "Il a le Pape comme chauffeur...!"
  7. Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé - "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. - "Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari." La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U. Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : - "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !" La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre. - "Espèce de garce !" dit-elle, "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !"
  8. Un évêque, un peu joueur, dit : - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ? Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie : - Ça y est, j'ai fini ! La bonne soeur, 2 minutes plus tard : - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident. Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête curé ? - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas. L'évêque : - Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré". Mais, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr. La soeur, d'une petite voix : - Quelqu'un a une gomme ?
  9. C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat': - Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax: - Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?! - Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit... - Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?! :29:
  10. Deux couples d’amis jouent aux cartes. Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Claude dit : - Oui, ça m’a plu ! Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond : - Tu peux l’avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sûr. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va. David rentre vers 18h00 et demande : - Est-ce que Claude est venu cet après-midi ? Choquée, Jessica répond : - Oui, il est passé quelques minutes. - Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ? (Elle pense: “Zut, il est au courant !”) A regret : - Oui, il m’a donné 100 euros. - Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…
  11. Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils : - Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi. Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros ! Comme il est honnête, il va voir son grand-père : - Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt. - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !!! Ah la bonne petite pilule bleue
  12. Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir. Ils sont assis pour prendre leur café. Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise. Antoine dit à Michel : “Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.” Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande : "Que vendez-vous ici...?" Antoine répond sarcastiquement “ des trous de cul ” Du tac au tac, la dame âgée répond : “Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux...!” Méfiez vous des retraités... Faut pas les faire chier...!
  13. Deux copains parlent jardinage. L'un deux dit a l'autre: - Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vue dans ton jardin hier? - hmmm.... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas. Mais le premier insiste, du coup, l'autre lui révèle son secret : - Et bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout... Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément, il en est tres satisfait. Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaitre son secret. Un peu embrassé, il tente d'endormir la question, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelles de sa jolie voisine, il va sonner chez elle. - Alors, ces tomates, elles sont à votre goût ? - Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes!
  14. c'était quand je voulais écrire un premier message mais maintenant ça fonctionne :07: à tous
  15. Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale, il s’approche du curé et lui demande : - Excusez-moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille : - En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…
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