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La voisine

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About La voisine

  • Birthday 05/27/1978

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La voisine's Achievements

Maître Posteur

Maître Posteur (9/11)

  1. Très belle année à tous!
  2. Quel est le sport préféré des chèvres? Ben... l'aéro-bique!
  3. Très Belle Année aux Webarchers ! Belles flèches, beaux projets....
  4. Deux vieux amis, Paul et Jean, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. > Jean est à l’article de la mort et Paul lui rend visite tous les jours. > Un jour, Paul lui dit : "Jean, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut." > De son lit de mort, Jean s’adresse à son ami > - Paul tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux. > Quelques instants après, Jean quitte ce monde. Plusieurs jours plus tard, à minuit, Paul est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. > Une voix lui dit : > - Paul, Paul ! > - Qui est-ce ? demande Paul affolé, assis sur son lit. > - C’est moi Jean. > - C’est impossible, Jean vient de mourir ! > - Je te dis que c’est moi Jean ! > - bon d'accord ! Mais où es-tu ? > - Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer. > - Vas-y, commence par la bonne, demande Paul. > - Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!! > - C’est fantastique ! répond Paul. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ? > - T'es sur la feuille de match de samedi !!!
  5. Qui a peur des loups ne va pas au bois... (double sens non?) Russie
  6. Tout a une fin, sauf la saucisse qui en a deux. (proverbe allemand)
  7. Merci beaucoup Tootsie!
  8. :musicos: Très Bon Anniversaire Alnain! :66:
  9. Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote : " Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes " - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir " Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire : " Ça, je m'y attendais !" L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.. Le pilote entend son client dire : " Ça, je m'y attendais aussi ! " Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! " Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client : "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !" - Écoutez bien ! "dit le type.Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !"au moment du décollage,c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça, je m'y attendais !parce que j'ai fait dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ....... Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers,tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!! "
  10. Euh, ce n'est pas l'accent anglais qui m'a attirée (vous n'avez pas entendu le mien...) : c'est le mot "Word Champions" dans le sous-titre. "Champions du mot", c'est rigolo, surtout qu'ils ont fait bien mieux que des mots.... Félicitations à tous!
  11. Wouhouhou! c'est plus rapide et j'ai retrouvé les anniversaires! C'est beau tout ça! Merci!
  12. "Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour. - Non, je n'en ai pas envie. - Je veux que tu me fasses l'amour !! insiste t-elle. - Je t'ai dit non. - C'est ton dernier mot Jean Pierre? .........- Oui c'est mon dernier mot. - Très bien, j'appelle un ami ......"
  13. Quelques plaisants exemples de l'emploi du passé simple. 1. Non! Ce n'était pas chose évidente que cette conversation en langue morte. Et pourtant je la tins. 2. Hier, nous achetâmes le DVD d'un spectacle de Marcel Marceau et, tout de suite, nous le mîmes. 3. Vous avez mis à la casse votre vieille voiture allemande ? Vous souvient-il qu'un jour vous me la passâtes ? 4. Bien que vous ayez cessé d'être une prostituée, un jour vous le pûtes. 5. Merlin n'était qu'un simple mortel jusqu'à ce qu'enchanteur il devint. 6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent : - Te rappelles-tu ce western où nous jouions les Indiens ? - Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes. 7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé... Alors pourquoi, à la réception d'hier soir, le mîtes-vous ? 8. C'est dans ce tonneau que notre vin vieux fût. 9. On nous offrit une augmentation et, bien sûr, nous la prîmes. 10. Les moines brassèrent la bière et la burent. 11. Comme tout bon musulman qui se respecte doit s'y rendre au moins une fois, cet été à La Mecque il alla. 12. C'est bien parce que vous m'avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins. 13. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez. 14. Pendant leur méditation sur la mort du Christ, à grosses gouttes ils suèrent. 15. Pour les prochaines vacances, l'idée d'aller en Arabie Saoudite ils émirent. 16. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! Car mettre la clé sous la porte vous faillites. 17. Comment avez-vous fait pour réussir de telles frites ? Vous nous épatâtes !
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