Qeneo

Avec l'âge les moyens mnémotechniques changent ! *Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :* *mais, ou, et, donc, or, ni, car.* *Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre :* *mais, ou, est, donc, mon, ri, car.*

J'oubliai les "poulies" en FITA 1 blason par archer poulies est suffisant (Quoique certains arbitres.............................................)

Pour un FITA sans duel et/ou un Fédéral, 1 blason par cible suffit pour une compét. Prévoir une dizaine de blasons de remplacement au cas ou? Voir avec le fournisseur pour la reprise des blasons non utilisés.

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : - Je pense que je vais divorcer avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois. - Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement : - Réfléchis bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver...!!!

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même. Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : - Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto" La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase... Le mari : - Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques. Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

Petit rappel Réglements généraux C.11 LES SANCTIONS (voir Règlement Intérieur de la FFTA, Chapitre 19) Les sanctions prévues à l'encontre des tireurs, dans le cadre d'une compétition, sont les suivantes : 1. avertissement simple verbal ; 2. avertissement officiel, en notifiant la sanction prise en cas de récidive ; 3. disqualification et perte du droit à toutes récompenses (badges, qualifications, distinctions de la FITA) ; 4. expulsion de la compétition, en cas de perturbation ; 5. transmission de la situation à la Ligue ; 6. la Ligue ou l'arbitre responsable peut adresser un rapport circonstancié à la FFTA pour saisine de la Commission de Discipline Nationale ; 7. seule la FFTA peut être amenée à prononcer une suspension de licence. Toute sanction, à part l’avertissement simple, doit être transmise à la FFTA.

Et vous trouvez çà drôle?

:06: :06: :06: :06: voir post 472

Le surclassement annuel ne peut être demandé après le 31 décembre, donc maintenant ce n'est plus possible. Et l'archer devient "Cadet" pour toute la saison

Non à moins d'un surclassement annuel,

Un minime ne peut pas tirer avec un arc à poulies en fédéral Pour ce faire, il lui faut un surclassement ponctuel (certificat médical de surclassement d'un médecin à l'appui) pour tirer dans la catégorie "Cadet" Ses scores n'apparaitront pas au classement national.

Je m'aperçois qu'il n'y a pas qu'en Bretagne que la gestion du calendrier pose problème

Bienvenue à toi

Salut Daniel J'étais à La Vraie Croix (Morbihan) sur un field ce WE 103 archers Avec un temps superbe

Je ne comprends pas, en Bretagne on sature! Pelotons bis etc............ A Clisson lors de l'Arrow Head de Pâques, 130 compétiteurs Daniel, viens vite prendre ta licence en Bretagne comme l'ont déjà fait 3 archers de ton club :06: :06: :06:

Mon mot de passe était en mémoire, mais maintenant il faut que je le ressaisisse. Cela provient peut-être de ma machine

Mon mot de passe n'est pas gardé en mémoire, c'est normal doc?

Lors du Championnat de France à Ploeuc sur Lié en 2012, j'ai demandé au responsable national Nature/3D comment on pouvait homologuer de tels blasons J'attends toujours sa réponse.

Un homme et une femme se couchent ensemble, après avoir terminé l'homme demande à la femme : Tu es infirmière ? La femme répond : oui pourquoi? L'homme répond : parce que tu te laves les mains avant et après La femme répond :ah ah très drôle .... Tu es anesthésiste ? L'homme répond : non pourquoi ? La femme répond : parce que j'ai rien senti

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts. > Le barman, intrigué, lui demande : > - Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. > - Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ? > - Fils, c'est sentimental, tout ça. > Tiens, je vais t'expliquer : > Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. > J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. > Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. > Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas... > - Ah oui... > - Oui, p'tit. > - Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite. > - Bien. Voilà monsieur le marin. > - C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois v½ux. > - Alors ? > - Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. > Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. > Pour mon troisième v½u, je lui ai demandé de faire l'amour. > - Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. > Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson. > Et, très bêtement, je lui ai alors répondu : > une petite pipe alors ??

Le mari , en colère, appelle la réception de l’hôtel - S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre. - Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel - Oui ! mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur les contractions musculaires involontaires. Il interroge une jeune élève: " Mademoiselle, est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque que vous avez un orgasme ? " Et la jeune femme de répondre : " Oui je sais, il est au parc des princes pour encourager le PSG ! "

Je voudrais partager avec vous une expérience personnelle sur le sujet « Boire et/ou Conduire » Sans doute avez-vous connu ces charmants contacts avec la police sur le chemin du retour à la maison après l’'une ou l’'autre soirée. Il y a une quinzaine de jours, j’étais sorti avec des amis et ai bu quelques verres de ce bon jus de raisin fermenté. Sachant pertinemment que j’'étais légèrement au dessus de la limite, j’'ai fait quelque chose que je n’'avais jamais fait auparavant. J’'ai pris un taxi pour rentrer chez moi. Et bien évidemment, j’'ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j’'étais dans un taxi, ils m'’ont salué et m'’ont laissé passer . Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident, ce qui a été une surprise réelle puisque je n’'avais jamais conduit un taxi auparavant et que je ne sais même pas où je l’'ai trouvé, ni quoi en faire maintenant que ce taxi est dans mon garage .

Salut à toi chez les :hihahiha: de