Qeneo

Ca vient Daniel a compter du 01/01/2017, Mise en place d’un observatoire Longbow par l’ouverture de 2 catégories Scratch Femmes et Scratch Hommes • Contribue au développement de la discipline : plus d’archers présents sur nos concours • Catégorie existante dans le règlement international (piquet jaune) • Catégorie existante chez les meilleures nations • Préparation des internationaux (passerelle Tir en campagne - 3D) ==> France parcours • Ouverture de 2 catégories Scratch Hommes et Femmes de façon à ne pas trop pénaliser les organisateurs locaux • Tir au piquet blanc • Répond à la demande des archers longbow de pouvoir concourir avec une réelle motivation basée sur la performance sportive et la compétitivité dans la discipline du tir en campagne, grâce à l’adaptation de la distance de tir (piquet blanc au lieu du bleu) et au classement dédié (au lieu d’être avec les barebows). • Test sur 2 saisons 2017 et 2018 - Classement national mais non sélectif Championnat de France.

Une petite aide

Cà vient, çà vient patiente encore quelques jours

je pense qu'avant d'écrire des bêtises, on se renseigne. Peut-être aussi qu'une coordination des arbitres de la ligue et du département sur ces deux manifestations aurait été la bienvenue.

Didier fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment - Excusez moi, on se connaît ? - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ! Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ? Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....

Sacrée Bonne Femme Tu nous manques déjà Adieu l'amie Je te salue

"Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry » la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers » organe de la Fédération de l'industrie de la volaille de Californie où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante : L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise > > à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : "IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !"

Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …

Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant : - « Est-ce que ça te tente de jouer au docteur? » Il a répondu, tout excité : « Ben oui! » Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon. Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.

-« Docteur », demande la femme inquiète, - « Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ». - « Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse : - « Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? » Pas de réponse... Très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote : - « Tu dors ma chérie? » - « Non, je compte... »

C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires. Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour. Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo. Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas. Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo.. À ce moment là, le gars pousse un hurlement! Sa femme lui demande: Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules !!!!!!

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne ! L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ? Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien. Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois. La lampe torche. Le PQ aussi. Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout ! Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort Déproges

Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit. Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit : ICI, C’EST MOI LE CHEF ! ... et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau. Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte ... Quelqu’un y avait indiqué : Votre femme a téléphoné … Elle veut récupérer sa pancarte !

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon: - Il y a eu de la visite cet après-midi ? - Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva ! - Mais le troisième verre, alors ? - C'est moi qui l'ai bu ! - Et tu ne t'es pas senti mal ? - Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher

A la pharmacie, la vendeuse dit : - Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... Le client lui répond : - En avez-vous pour des cheveux sales ?

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint. Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

Dans une école de Brest, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : "La plus petite mesure de capacité, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...??? " Le litre ! " crient les enfants tous en chœur " Bravo ! Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre ? " demande l'institutrice. Et toute la classe répond en chœur : " Le bouchon ! "...

Un homme examine son certificat de mariage. Sa femme l'interroge. - Que cherches-tu donc ? - Oh juste la date d'expiration ... Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif. - Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts. Quand on en parle, on voit rouge, Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc, Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on c'est fait avoir comme un bleu... - Chez nous, aux Etats- Unis, c'est pareil ! Sauf qu'en plus on voit des étoiles ! > > > Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier. - Monsieur,vous sentez l'alcool à plein nez ! -Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. - Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. - NON ! - Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles ! Un représentant sonne à la porte.Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre. - Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? - A ton avis ?, lui répond Toto. Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon. - Pouvez-vous faire quelque chose ? Le garagiste inspecte le véhicule et réplique : - Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas. Une blonde dit à son amie : - On va à la plage ce week-end ? La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine. - Tu es sûre, 30°C ? On est en avril, répond l'autre. - Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche. Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires. - L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ? Un pensionnaire lève la main. - C'est combien pour un abonnement ?

Un fermier reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts et de l'URSSAF, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas correctement son personnel ! L'inspecteur: -J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye! Le fermier : - O.K. ! D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 € / semaine + le logement et le couvert. Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 €/semaine + logement et couvert. Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour (126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Il a 10 € par semaine, et il paie sa nourriture et son logement. > Le samedi soir, on lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme ... L'inspecteur : - C'est ça ! C'est lui que je veux voir ! Le fermier : - Il est en face de vous ! C'est moi !...

Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid, passant devant un petit bois la femme dit : On s'arrête là et, pour se réchauffer, je te fais une petite gâterie ? Le mari lui répond : Non, pas ce matin ! Elle lui dit : Ha! tu as peur d'avoir une petite bite avec ce froid ?? Le mari répond : Non, j'ai peur que tu claques des dents !!

Une dame a intenté une poursuite contre l'hôpital où son mari avait été récemment traité. Raison : Perte totale, pour le Monsieur, de l'appétit sexuel depuis son hospitalisation ! Réponse du représentant de l'hôpital : « Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie. Tout ce que nous avons fait c'est d'améliorer sa vue ! »

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau. Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF. J'ai été pris direct ! Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui. La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine... De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min.. L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite... Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!» ! Tu trouves que ta vie est répétitive et monotone ? Pense au mec qui fait des photos d'identité en Chine... Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre ! Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS ! Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire ! Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone> portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar… Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel ! Réviser, c'est douter de l’intelligence de son voisin ! J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages. Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes. Le gars qui a découvert le lait... qu'est-ce qu'il foutait avec la vache ?! L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres" Placer une bombe sur un daltonien et lui dire qu'il a 30 secondes pour couper le fil rouge... Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que ça fait de moi un Pirate des Caraïbes ?

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire : - "Si je vous donne 5.000.000 d’Euros, moins 10%, que retirez-vous ?" - "TOUT, Monsieur. Je retire TOUT : la robe, le soutien- gorge, la petite culotte ! »

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